Сцены по сути своей были очень похожи. Одна девочка 8 лет, явно не имеющая большого опыта путешествий на поезде, в какой-то момент заскучала. Она много раз об этом сказала своей маме и сестре, и те как могли ее поддерживали. Однако, поскольку поезд отправлялся вечером, достаточно быстро наступила ночь, и пассажиры легли спать. Девочка очень долго не могла уснуть, маялась, скучала, переговаривалась с сестрой.
И в какой-то момент мама, раздраженная ситуацией, сказала ей: "Сколько можно! Все спят, и ты мешаешь! Сейчас я высажу тебя из поезда, и ты пойдешь пешком!".
Буквально на соседней полке еще одна мама с дочкой столкнулись с подобной ситуацией. Девочка лет 6 никак не могла уснуть, долго ворочалась и т. д. В какой-то момент она резко встала и ударилась головой о верхнюю полку. Девочка громко и горько заплакала. Мама, похоже очень уставшая от того, что дочь так долго не засыпает и к тому же шумит, сказала ей: "Хватит орать, ты всех перебудишь. Сейчас за тобой придет проводница и высадит тебя!".
В связи с увиденным, я решила написать о нескольких важных для меня вещах, о которых я частенько как психолог говорю с родителями. Во-первых, никогда нельзя пугать детей потерей привязанности. Сойти с поезда в данной ситуации – это посыл о том, что ребенок останется один, а родитель этому никак не воспрепятствует. Кроме того, это посыл такого рода: "Я буду с тобой рядом, только если ты будешь себя хорошо вести".
Для ребенка привязанность – базовая потребность. Она необходима не меньше, чем воздух и вода.
К сожалению, я часто наблюдаю сцены, когда родители подобным образом угрожают детям: "Я сейчас уйду и оставлю тебя тут одного", "Сейчас за тобой придет полицейский и заберет" и т.п. Родителям важно понимать, что скрывается за подобными словами, и какой внутренний ужас они могут вызывать у ребенка.
Конечно, я понимаю, что родители бывают очень раздражены, уставши и т.п. Как мама я сама порой с трудом себя сдерживаю. Когда родитель захвачен эмоцией, он действует исходя из нее.
В моей ситуации в поезде обе мамы переживали о том, что о них подумают люди вокруг, они устали от дороги и детских капризов.
А дети? Приглядываясь к ним, я заметила, что одной девочке и правда было скучно, она была перевозбуждена непривычным ощущением путешествия в поезде. Другая девочка, похоже, была немного встревожена и тоже перевозбуждена. Когда она ударилась, то еще больше стала нуждаться в поддержке и сопереживании со стороны мамы.
Если мы зададимся вопросом "а в чем сейчас нуждается ребенок?", фокус внимания меняется. В данной ситуации мамы могли, например, полежать рядом, пошептаться с дочками, погладить их по голове или занять чем-то успокаивающим. И я уверена, что будь они в более спокойном состоянии, они конечно же так и сделали бы. Но, повторюсь, когда человек захвачен эмоциями, он действует исходя из них.
В таком состоянии очень сложно разделить и дифференцировать собственные чувства (тревожусь, что другие что-то подумают; злюсь, что не могу поспать и т.д.) от состояния и потребностей ребенка, которому гораздо сложнее самому о себе позаботиться и успокоится.
Именно поэтому первый шаг в подобной ситуации и универсальный совет для родителей: когда вас охватывают эмоции, постарайтесь ненадолго выйти из ситуации. Эмоции – как волна. Они накатывают, набирают пик (в котором наша возможность трезво и рационально мыслить значительно снижается), а потом сходят на нет.
Если не получается физически выйти из ситуации, попробуйте хотя бы секунд на 30 сконцентрироваться на дыхании. Удлините выдох примерно в 2 раза (можно, например, считать). Представьте себе приятную для вас картинку и сконцентрируйтесь на ней. Главное здесь – переключиться. Как только эмоции успокоятся, отметьте для себя свое состояние: я злюсь, потому что… Я взволнована, потому что… И т.д.
Затем задайте себе вопрос: что сейчас чувствует мой ребенок? В чем он нуждается? Как я могу ему помочь, обращаясь к его потребностям?
Часто родители сталкиваются с похожими, повторяющимися ситуациями. Если сделать еще один шаг назад, то, конечно, важно заранее продумать, что может происходить с ребенком, как на это реагировать. Непосредственно в стрессовой ситуации вам будет гораздо проще реагировать "правильно".
Приводя эти примеры, я хотела бы подчеркнуть, что они взяты не для того, чтобы дискредитировать описанных мам. Они в целом были замечательные и теплые. Но всем нам порой свойственно терять контроль над собой и ситуацией.
Напоследок я бы хотела также отметить следующее. Предложенные стратегии поведения – это локальная помощь.
За угрозами ребенку, как правило, стоит чувство беспомощности родителя и потери контроля над собой и ситуацией.
На "горячую" голову ситуация и правда переживается как патовая. Именно поэтому важно учиться переключаться и успокаиваться.
Однако, для многих родителей такие ситуации становятся постоянно повторяющейся. Так, например, мамы периодически обращаются за помощью в связи с тем, что, по их словам, не справляются с ребенком. Чувство беспомощности и усталости становятся привычным фоном, а угрозы – практически единственным способом хоть как-то повлиять на ребенка. В этой ситуации может быть очень полезна помощь психолога, основной задачей которой становится поиск причин подобной проблемы (их может быть достаточно много, но все они решаемы).
