- Пора спать!
- Еще пять минут!
- Уже прошло десять.
- Сначала я досмотрю мультфильм.
- Только если почистишь зубы.
- Тогда принеси мне молоко.
Знакомо? Что бы родитель ни попросил, обязательно следует торг и получение каких-нибудь призов в обмен на просьбу. Запреты, требования и объяснения игнорируются, и единственный способ добиться необходимого – препираться. Разумеется, родителям подобная система отношений очень быстро надоедает. Но как ее прекратить?
Для того, чтобы перевести отношения в более здоровое русло, для начала надо понять, откуда вообще возник подобный стиль общения. На самом деле дети ведь не рождаются торговцами и манипуляторами, они осваивают этот метод общения в семье. Как правило, это возникает по одной из нижеследующих причин.
Торг как норма жизни. Некоторые родители, не замечая того, приучают детей к тому, что за все хорошее надо платить. Иногда напрямую в общении с ребенком, а иногда общаясь так между собой. "Доешь суп, получишь конфету. Прочитаешь книгу, получишь мультик." Или "Вынеси мусор, а я тебе кофе сделаю. Давай съездим к моей маме, и тогда я с тобой к твоей схожу". Мало того, что это отличный способ превратить скучные, но в общем-то рутинные занятия в настоящее наказание для ребенка, это еще и наглядное руководство к действию: если кто-то (родитель) хочет от меня что-то полезное для себя, пусть сначала сделает что-то полезное для меня. Естественно, не искоренив подобный метод общения в семье, бесполезно требовать от ребенка не прибегать к нему. Даже если вам кажется, что вы его используете "по делу", а ребенок "просто так".
Размытые границы. Давайте вернемся к диалогу, с которого мы начали эту статью. Можете ли вы представить что-то подобное в отношении засовывания пальцев в розетку? Нет, конечно. Потому что есть запреты однозначные и бесспорные. А в некоторых семьях еще есть запреты, подлежащие обсуждению, запреты, которые можно отменить, запреты, действующие, только когда дома гости и т.п. Разумеется, ребенку надо объяснять, почему ему нельзя то или иное, но когда обсуждение размывает границы запрета, смягчает или отменяет его, любой последующий запрет уже не воспринимается как однозначный. Тоже самое в отношении просьб и прочего. Если обсуждение становится не объяснением, а поводом "изменить пункты договора", обсуждение, плавно переходящее в торговлю, становится нормой жизни.
Борьба за власть и отрицательные роли. У всех нас есть свои роли и свое место в семье. Роли бывают положительные, нейтральные и отрицательные. Все мы ведь видели семьи с "золотым ребенком", "вечным неудачником", "надеждой и опорой", "хранительницей очага", "мудрым аксакалом" и т.п. И каждый из нас привык получать внимание согласно своей негласной роли в семье. И это в свою очередь нередко порождает две проблемы. Если ребенок получает незавидную роль, например сложного ребенка, он приучается получать внимание именно таким способом. И если это его надежный способ получить отрицательное, но все же внимание, разве можно надеяться, что он от этого откажется? Только если вдруг внимание станет возможно получать намного более приятным способом. Например, если вдруг в центре внимания семьи окажется не его сложный характер и манипулятивность, а например, художественный талант. Или любая другая особенность характера или поведения, которая сместит акцент и создаст новую роль.
А если ребенок не готов смириться с отведенным ему местом? Остается спорить и торговаться по любому поводу, подспудно доказывая родителям, что он на самом деле не тот, за кого они его принимают. Особенно часто это происходит после рождения младшего брата или сестры, когда привычные роли сдвигаются, и старший ребенок не может найти свое место в изменившейся семье или чувствует, что его новое место ему не нравится. И в таком случае тоже решение кроется в нахождении новой, удачной для всех роли.
Конечно, часто речь идет и о сочетании разных причин, и о каких-то дополнительных факторах, которые можно понять, только подробно разбирая происходящее в каждой семье. Но важно понимать, что нежелательное поведение ребенка практически никогда не является следствием его личности, почти всегда это результат происходящего в семье. И исправление тоже должно начинаться оттуда.
