Что сделать, чтобы ребенок наконец услышал и понял?
Это иногда похоже на кошмар: «Нет. Нет, нельзя, я сказала. Нет, нельзя сейчас пойти в бассейн, потому что… (далее пять аргументов)… НЕТ, НЕЛЬЗЯ, Я СКАЗАЛА!» И так несколько раз в день, то с одним ребенком, то с другим, а то и со всеми сразу.
Главный секрет в том, чтобы не делать ребенку замечания и не давать указания без острой на то нужды. Не помыкать, не запрещать, не приказывать, а …просить. А если на вашу просьбу вы не получили ответа, если ее не услышали, то принять это и НЕ настаивать.
Речь, естественно, не идет о вещах опасных для здоровья и жизни или каких-то других очень важных и срочных делах, когда ребенок должен вас услышать и среагировать незамедлительно.
Однако, невозможно себе представить, что все ваши просьбы и указания являются столь срочными и важными, верно?
Уважение - вот, что может существенно помочь в нелегком деле и таки «заставит» ребенка вас слушать. Когда ребенка не дергают каждую минуту с указаниями, что делать и чего не делать, когда ваши просьбы/приказы не льются, как из ведра, то внимание к конкретным просьбам и важным словам возрастет многократно.
Ребенок видит, получает, ощущает ваше уважение к нему самому, к его жизни, свободе и его желаниям, и платит вам той же монетой.
Есть пять эффективных шагов, которые помогут вам наладить канал связи с детьми.
Шаг первый.
Признайте, что контролировать вы можете только одного человека - себя. И больше никого.
Ребенок – не игрушка, не домашнее животное, не наша собственность.
Мы не должны и, в сущности, не можем контролировать других людей.
Если вы перестанете контролировать других и начнете контролировать себя, проявляя уважение ко всем членам семьи - вы увидите сколько гармонии и счастья это принесет в дом.
Не говорите про анархию и про «дети будут делать, что им вздумается». Продолжайте читать.
Шаг второй.
Настаивайте на своем только тогда, когда для этого есть веские причины.
Если вы что-то сказали, а ребенок не услышал, не надо сразу повторять. Спросите себя, а насколько это сейчас важно? Вот чтобы он все бросил, услышал и выполнил. Он ведь занят чем-то, не так ли?
Есть действительно важные вещи, например, нельзя обижать, бить людей и животных, и важно, чтобы ребенок услышал это ровно тогда, когда он себе это позволил. А есть вещи менее значимые, они касаются не столько социальных правил и норм, сколько каких-то ваших личных разумений и убеждений. Вопрос в том, насколько действительно необходимо, чтобы ребенок прямо сейчас их услышал? Это важно или просто вам так хочется?
Дети, конечно, упрямы и могут прикинуться глухими, но, как правило, они прислушиваются к важным аргументам и серьезным просьбам. Если ребенок никогда вас не слушает, то скорее всего, он таким образом борется с тотальным контролем, который ему очень неприятен.
Шаг номер два можно сформулировать довольно просто: отстаньте от ребенка и не дергайте его по пустякам.
Шаг третий.
Завязывайте с наказаниями за неверный выбор. Когда малыш учился ходить, и постоянно падал, вы бранили его?
А когда ребенок делает что-то в более взрослом возрасте, и это приводит к каким-то негативным последствиям? Первая реакция отругать, наказать, чтоб неповадно было. Однако, ребенок только учится общению, социальным нормам и так далее. Без падений и ошибок он вряд ли научится справляться с проблемами и делать верный выбор.
Ребенок нагрубил, полез, куда не надо, взял чужое, скрыл правду? Вместо наказания поговорите и расскажите, что будет правильным сделать сейчас (извиниться, вернуть украденное, промыть ссадину, сказать правду), а также, как стоит поступить в аналогичной ситуации в следующий раз.
Наказание приведет к обиде, агрессии и прочим негативным переживаниям, а урок так и не будет усвоен. Ведь диалога не произошло.
В случае, если вместо криков и наказаний получится уважительный тон и дельные советы, поддержка и помощь – ребенок будет прислушиваться к вам гораздо охотнее.
И опять же речь не идет о вещах, реально опасных для жизни. В случае, когда это возможно, дайте ребенку совершить ошибку, дайте ему получить свой опыт, а затем обсудите его.
Шаг четвертый.
Дайте ребенку решать проблемы и задачи самостоятельно и задавайте ему вопросы.
То есть, опять же, речь об уважении и свободе выбора. Ребенок должен научиться брать на себя ответственность. Это естественно! Никто не желает иметь над собой постоянно начальника, который говорит и говорит и говорит, что делать - а чего не делать.
Вот ваш сын решил идти гулять без куртки. Он еще не замерз, он, возможно, вообще не замерзнет, потому что будет быстро бегать. Но вы уже костьми ложитесь, чтобы он куртку не просто взял, но еще и при вас, еще дома, надел.
Или, собираясь в сад, ваша дочка решила пойти в платье. А вы настаиваете до посинения на штанах. Уместно ли проявлять свою волю в данном случае? Почему дочь должна непременно вас услышать и послушаться?
Не понимаете, отчего ребенок так упорствует в своем выборе? Вам кажется, что он очевидно неверный? Ну так спросите его - почему? Почему ты не хочешь штаны, почему ты не берешь куртку?
Предложите возможные варианты, из серии, а что если подует ветер? А если на полу холодно, а ты в платье? Дайте ребенку самостоятельно проанадизировать и решить, меняет он свое решение или нет. Если нет - что ж, возможно, он пожалеет об этом, но вы только выиграете от этого!
Во-первых, ребенок получит свой личный опыт и постепенно научится критически мыслить (навык на все времена). Во-вторых, почувствует, что вы его уважаете и не покушаетесь на свободу выбора. В третьих, он поймет, что вы были чертовски правы и стоит прислушиваться к вашим добрым советам.
А можно, конечно наорать и заставить нацепить куртку.
Или наорать, чтобы ребенок сел делать уроки. И каждый раз, пока вы не заорете, он их делать не будет, потому что это не его ответственность, вы ему ее не отдаете. Ваша задача вырастить независимого, ответственного и счастливого человека, верно? Так прекратите на него орать и говорить ему постоянно, что делать.
Шаг пятый.
Оставайтесь спокойными. Даже когда ребенок вас не слышит.
Это нелегко, нас иначе воспитывали, мы к другому привыкли. Надо, чтоб взрослых всегда слушали, чтоб подчинялись безоговорочно, чтоб не подвергали наши слова сомнению… Поэтому, когда наш ребенок не слышит, не делает, что просят – гнев застилает глаза.
Важно научиться спокойно реагировать на эту детскую «глухоту», на их желание сделать по-своему. Научитесь улавливать, когда в вас начинает закипать злость. Ловите этот момент, отслеживайте свое состояние и немедленно реагируйте.
Вот ваш сын пожал плечами и отвернулся – это триггер, вы вскипаете. Или дочка небрежно машет рукой, мол, ерунда. И этот жест выводит вас из себя. Просто понаблюдайте за своими чувствами и реакциями, уловите тот самый момент. Будьте готовы к нему и не поддавайтесь.
Признайте тот факт, что ребенок не живет вашу жизнь или ту, которую вы для него придумали. Он живет свою, он создает ее и контролирует самостоятельно уже сейчас или будет это делать в скором будущем. У него есть свои реакции, свои желания, свой темп и так далее. Просто отпустите вожжи, которые не дают вам слышать, видеть и понимать друг друга. Это непросто, поэтому каждый раз, когда у вас получится совладать с гневом, и повести себя с уважением и достоинством по отношению к ребенку - хвалите себя. Вы молодец, вы справились и вы на пути к гармоничным и счастливым отношениям в семье.
Если руководствоваться этими пятью шагами, то результаты не заставят себя ждать. Тут важно пробовать и не сдаваться, пока данный метод не превратится в единственно возможный, здоровый и адекватный способ общения с детьми (да и не только с ними, на самом деле).
