Для того, чтобы ребенок сделал то, что хотите вы, не обязательно повышать голос, достаточно всего лишь взгляда. Для того, чтобы попросить его о чем-то или заставить находиться рядом, не обязательно пускать в ход кулаки, достаточно всего лишь нужной интонации. Для того, чтобы ребенок превратился в вашего личного преданного раба, необязательно ежедневно ставить его на колени. Достаточно всего лишь найти нужный способ взаимодействия, который все сделает за вас.
Доманирование может быть разным: как открытым и агрессивным, так и более закрытым, завуалированным. Например, уже взрослый сын хочет пойти на свидание с девушкой. Вам эта девушка не нравится, поэтому вы взяли и обиделись на него. Обиделись, но обиды при этом не показали. Он вам: "Мам, случилось что-нибудь? Чего-то ты странная..." А вы: "Нет, нет, ничего. Иди." Но при этом в глаза не смотрите, демонстративно смахиваете крошки со стола. На свидание он, может, и пойдет, но вот все время будет ощущать себя виноватым непонятно в чем. И это странное чувство его вины будет вашим козырем, потому что в дальнейшем он будет стараться в первую очередь угодить вам, а не себе. Будет ли он счастлив при этом и приведет ли это к зарождению еще большей любви между вами? Вряд ли. Но вот то, что он будет вашим личным роботом, выполняющим указания при нажатии верной кпопки, это скорее всего, тем более, если начать вести подобную политику еще с младенческого возраста.
Однако, в моем окружении от материнского доминирования гораздо чаще страдали подруги, а не друзья. Однажды мы с моей приятельницей-парикмахером пришли в гости к семье, которая состояла из одних женщин: мама, дочь и тетя (сестра мамы). Дочь, девочка лет 12, была невероятной красоты с длинными русыми волосами. Волосы были прекрасны, но вот сантиметров двадцать сухих секущихся концов портили ребенку жизнь при расчесывании. На мой вопрос почему бы их не отстричь девочка грустно ответила: "Мама не разрешает." Тогда моя подруга-парикмахер обратилась напрямую к маме, предложив ей прямо сейчас укоротить хотя бы три сантиметра совершенно бесплатно, без ущерба для красоты волос под ее личным контролем. Но мама была непоколебима. Не помогли ни наши уверения, что будет только лучше, ни умоляющий взгляд девочки. Все закончилось скандалом и истерикой ребенка. Мама сделала "ход конем", предложив дочери подстричься хоть "налысо", если с завтрашнего дня она начнет полностью обеспечивать себя сама. Такой ультиматум был неоправдан и беспощаден. Ребенок долго плакал. Только спустя десять лет я увидела фото этой девочки в социальной сети, где она с красивым каре подпрыгивает на лужайке вместе с собственным мужем. Думаю, свою первую неудавшуюся стрижку она помнит до сих пор.
Другая моя подруга страдала от того, что мама запрещала ей часто пользоваться душем. "Опять в душ? Ты же только что там была?" Ей казалось, что человеку достаточно одного раза, чтобы сохранить чистоту на весь день. Несмотря на то, что подруга на тот момент училась на втором курсе, наперекор настойчивой маме не шла, терпела и только лелеяла мечты о том, когда у нее будет собственная квартира, принимать ванну она будет столько, сколько захочет. И дело тут было вовсе не в душе, а во внутренне свободе, в которой ее ограничивали.
Я еще много знаю таких примеров про кончики волос, про посещение душа, про "вернешься поздно – дверь будет заперта", про свидания, на которые мамы шли с дочерями, про праздники, которые вынужденно отмечались без друзей, про то, что "мама не поймет" или "что мама скажет" или "зависит от мамы".
Однако даже при выполнении всего арсенала правил эти девочки все равно оставались непослушными дочерями. А дочери в свою очередь вздыхали в стороне и жаловались на свою жизнь. У них не возникало потребности сделать так, чтобы было приятно маме. Они делали это автоматически, потому что знали, что в противном случае последствия будут неутешительными. "Опять она истерику закатит", "Опять обидится", "Не поймет она, я точно знаю", "Ей надо только так, как она хочет" – говорили они. Многие боялись, другие не боялись – злились, но все равно делали так, как хотела мама. А мамы занимали пост высоких начальников в семье, но никак не первых друзей своим детям.
Именно поэтому их детям было трудно устроиться в жизни. Для того, чтобы в последствии избежать подобных ошибок, прежде чем выдвинуть очередной ультиматум своему ребенку, задумайтесь чего же вы все-таки больше хотите: повиновения или взаимопонимания?
