Как вы, наверное, догадались, основной причиной этих изменений является развитие, происходящие в период полового созревания. В подростковом возрасте главной задачей ребенка является формирование автономной и независимой идентичности: если до сих пор он ощущал свою идентичность как тесно связанную с родительской, то в подростковом возрасте он должен установить независимую идентичность как самостоятельная личность. В рамках этого процесса многие подростки пытаются подчеркивать свои отличия от родителей и отсутствие зависимости от них через напористость, безразличие и сильную защиту своей частной жизни.
Так как же все-таки наладить контакт с подростком? Вот несколько советов, которые помогут вам поддерживать хорошее общение.
Уважение частной жизни
Уважение частной жизни подростков является одним из ключевых принципов для налаживания с ними хорошего общения. Чем больше вы уважаете желание подростка делиться некоторыми подробностями жизни и хранить другую информацию при себе, тем больше шансов, что он не воспримет вас как навязчивого и любопытного. Этот аспект особенно важен, поскольку навязчивость в подростковом возрасте часто воспринимается как подрыв права подростка на независимость и автономию, а потому вызывает большое сопротивление. С другой стороны, более уважительная позиция передает подростку сообщение о легитимности естественного дистанцирования, характерного для подросткового возраста, тем самым смягчая конфликт между близостью и независимостью.
«Докапывайтесь» осторожно
Несмотря на вышесказанное, и, хотя многие подростки будут при каждом удобном случае заявлять, как было бы прекрасно, если бы вы «просто оставили их в покое», они нуждаются в родительском присутствии не меньше детей. Поэтому важно не дать подростку ввести вас в заблуждение и продолжать проявлять интерес и внимание к его переживаниям. Поэтому постарайтесь найти баланс между заботой, уважением и пространством для уединения. Короче говоря, копайте осторожно, как если бы вы были на древнем и хрупком археологическом памятнике.
Проявляйте эмпатию
Еще одна характерная черта подросткового возраста — это бури и «драмы», которые часто кажутся совершенно несоразмерными. Столкнувшись с такой эмоциональной напряженностью, многие родители пытаются помочь подростку «прийти в себя», но с разочарованием обнаруживают, что их попытки успокоить не только не помогают, но и провоцируют гнев и чувство, что «никто меня не понимает!». Поэтому важно занять эмпатическую позицию и вспомнить, что вы чувствовали в подростковом возрасте, когда внешность была болезненным вопросом, и у вас еще не было опыта и эмоциональных инструментов, которые помогли бы справиться с разбитым сердцем. Можно, конечно, мягко сказать подростку, что вы верите в его способность справиться с ситуацией или что вы видите ситуацию менее катастрофичной, чем он сам. Но важно подойти к вопросу чутким и деликатным образом, чтобы не обесценить чувства ребенка.
Границы в общении
Да, ему позволено сердиться, спорить, закатывать глаза, но нет — ему совершенно незачем кричать, говорить вам обидные слова или ругаться. Не путайте естественную потребность дистанцироваться и установить обособленность с наглым поведением. И помните, что установить независимую идентичность можно даже без агрессивного обращения к родителям. Подростку по-прежнему нужны родители как сильные фигуры, поэтому важно давать ему понять, что его половое созревание не означает потерю вами родительского авторитета.
Ребенок теперь взрослый
Надо отдать должное: подросткам очень нравится не только относиться к себе как к взрослым, но, и чтобы другие относились к ним как к взрослым. Поэтому попытайтесь переключиться в иной формат общения и начните прислушиваться к его идеям и мнению, как к мнению друга или коллеги. В то же время вы также можете начать более зрело делиться своими мыслями и опытом. Только не забывайте, что вы родители, и что говорить по-взрослому – не значит «скидывать» свои проблемы на подростка только потому, что он теперь понимает больше.
Лучший друг? Нет
Распространенная родительская ошибка, особенно характерная для диад «мать-девочка», установление отношений, в которых мать и подросток ощущают друг друга как лучшие друзья. Это комфортно и мило, но суть в том, что вы не друзья, а мать и дочь. На самом деле «лучшие дружеские отношения» между матерью и дочерью во многих случаях — это отношения, характеризующиеся отсутствием границ и значительными трудностями вокруг процессов независимости и разделения, в которых мать ненадлежащим образом превращает дочь в своего союзника (например, создание коалиции против отца).
Позитивная родительская модель
Дети и подростки впитывают модель родительского общения и это влияет на то, как они коммуницируют с окружающими, в том числе и с родителями. Например, если общение между родителями носит критический, насмешливый или вынужденный характер, есть реальная вероятность того, что подросток предположит, что общение с ним также характеризуется этими аспектами. Даже если на самом деле к нему у родителей другое отношение. Другими словами, улучшение супружеского общения может также повлиять на качество общения с подростком.
Посетите курсы для родителей
Вы уже не «начинающие» родители, и у вас было время узнать кое-что о воспитании детей. Но подростковый возраст может привести к возникновению значительных сложностей в отношениях. Поэтому, если вы чувствуете, что общение с подростком идет не так, как должно быть, не стесняйтесь обращаться к помощи специалистов. На курсах для родителей вам помогут понять, действительно ли существует проблема или это типичные для подросткового возраста изменения в общении. А если действительно есть трудности — вы сможете получить инструменты для налаживания коммуникации.
