7 фраз, от которых родителям следует отказаться

Мы расскажем о родительских фразах, за которыми стоит не только любовь. Известный психолог Светлана Ройз в своей книге «Практическое ребенковедение» не только описала эти фразы, но и дала советы родителям, которые помогут исправить ситуацию.

 

 

Подобные фразы подают ребенку сигнал о том, что не нужно взрослеть, о том, что любить его будут только до тех пор, пока он маленький. Такой неосознанный сигнал может привести к страху взросления, инфантилизму, бегству в мир фантазий. Это может иметь и обратный эффект, когда ребенок стремится побыстрее повзрослеть и сепарироваться от родителей.

 

Что с этим делать?

 

Важно говорить ребенку о том, что счастливы каждому его дню и с радостью воспринимаете его взросление. Не скупитесь на похвалу и слова любви. Кроме этого, психолог советует задуматься о том, почему вы пытаетесь удержать детство ребенка.

 

Нередко родители настолько крепко привязываются к ребенку, что в их разговорах начинает постоянно звучать местоимение «Мы». По словам психолога, после того, как ребенку исполнилось четыре года, нужно избегать фраз типа «мы пошли в садик», «мы заболели» и т.д. Такие фразы свидетельствуют о том, что родители не воспринимают ребенка отдельным от себя человеком. Дети контролирующих родителей, постоянно находящиеся под их опекой, часто бывают несобранными и несамостоятельными, болеют и выглядят уставшими.

 

Что с этим делать?

 

Психолог рекомендует взрослым отделить себя от ребенка. Необходимо разобраться в себе, вспомнить, о чем вы мечтали и подумать, как можете реализовать свой потенциал. Важно говорить ребенку, что вы навсегда будете вместе – родителями и ребенком, но у каждого из вас будет своя жизнь и судьба.

 

Подобные фразы создают путаницу в ролях, поскольку мы безотчетно делаем ребенка своим «партнером», ставим его на ступеньку рядом с собой. В будущем это может привести к неспособности построить гармоничную семью.

 

Что с этим делать?

 

Необходимо держать фокус на отношениях со взрослым партнером и проявлять видимые для ребенка знаки внимания и уважения к отцу/матери. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не по имени, а называл их роль: мама/папа. Также необходимо произносить роли при общении с ребенком: «Ты мой любимый сын/дочь, а это мой муж/жена. Когда ты вырастешь, у тебя тоже будет любимый человек».

 

 

Такой метод переключения внимания ребенка, когда он ударился или упал, известен еще от наших родителей, бабушек и дедушек. Впрочем, мало кто задумывается, что таким образом мы предлагаем отомстить, ответить «обидчику». Это учит ребенка мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт.

 

Что с этим делать?

 

Если ребенок ударился, поддержите его. Предложите обнять, поцеловать, погладить больное место. Кроме этого важно акцентировать внимание на объектах, которые стали причиной травмы, и призвать ребенка быть внимательнее.

 

Когда родители постоянно говорят ребенку о своих ожиданиях, они создают почву для развития невроза и перфекционизма. Ребёнок может или пытаться соответствовать ожиданиям, чтобы не потерять любовь близких. Или, наоборот, бросать любые начинания, избегая сравнения с окружающими.

 

Что с этим делать?

 

Психолог рекомендует не реализовывать через ребенка то, что не смогли реализовать самостоятельно. Чаще говорите ему о том, что любите не за что-то, а просто так. Очень важно позволять ребенку ошибаться и учиться на своих ошибках, а также говорить ему о том, что верите в него и его успех.

 

Подобные фразы создают предпосылки для взращивания в детях качеств взрослых, которые важны для них. Из-за постоянного напоминания о сходстве ребенок чувствует себя «копиркой». Он может либо соглашаться с этой ролью, либо сопротивляться этому. В результате ребенок либо теряет индивидуальность, либо демонстративно отказывается от характеристик, присущих родителям.

 

Что с этим делать?

 

Вы можете говорить о том, что ребенок похож на кого-то из родственников, но обязательно добавляйте, что на самом деле он похож сам на себя. Говорите ребенку, что он имеет право быть самим собой.

 

Эта фраза относится к пассивно-агрессивным фразам и для ребенка она может звучать, как проклятие. По словам психолога, нередко клиенты с психологическим бесплодием признаются, что именно эту фразу они часто слышали в детстве. Такие слова могут вызвать чувство вины или страх иметь своих детей.

 

Что с этим делать?

 

Говорите ребенку о своих чувствах, когда вы злые, обиженные или раздраженные. Обязательно объясняйте ребенку, что любите его всегда, даже когда сложно друг с другом.