За красивым фасадом иногда возникают конфликты, недопонимания, проблемы. В одних семьях стараются все это решать по мере их возникновения, в других – просто выжидают, пока все утрясется, а в третьих семьях обращаются за помощью к специалистам. Главное, в поисках семейной идиллии успеть справиться со всеми проблемами еще до развала семьи.
Сегодня мы поговорим об этом с семейным консультантом Ниной Гофман. Она поможет разобраться, как не пропустить момент и вовремя обратиться за помощью к профессионалу.
Есть ли «рецепт» семейного счастья?
Начнем с того, что такое “семейное счастье”? Во-первых, оно для каждого человека и для каждой семьи свое, соответственно, и “рецепты” у каждого свои. Но если говорить о чем-то более универсальном, то я бы посоветовала в первую очередь не думать о семейной жизни, как об идиллии. Описываемая выше картинка семьи, может происходить время от времени почти в каждой семье, но важно понимать, что это момент, а не жизнь. Конечно, в семейной жизни (как и в жизни в целом) есть моменты счастья, гармонии и синхронизации, но наша жизнь состоит также и из конфликтов, дисгармонии и трудной работы. Если взрослые члены семьи изначально понимают и принимают это как возможный факт, как нормальное существование, то им проще справляться с трудностями и препятствиями. И конфликтов, как ни парадоксально это звучит, при таком подходе меньше. Просто ожидания таких семей более реалистичны.
С какими проблемами чаще обращаются родители?
Как правило, с проблемами поведения детей, а точнее в отношениях с детьми. Они в разных семьях проявляются по-разному: непослушание, детские истерики и страхи, проблема приучить к туалету или отучить спать в родительской кровати, проблема адаптации в социальной среде (сад, школа, детская площадка). Иногда это может быть проблема родительского авторитета, неверной расстановки акцентов в общении родителей с детьми или родителей между собой. Бывает, конечно, что у ребенка есть проблемы в развитии, но этими случаями я не занимаюсь, а направляю к детскому психологу, психиатру или в центр развития ребенка.
В нашей стране семьи, например из-за смены работы родителей, довольно часто переезжают в другие города. В связи с этим, детям приходится менять детские коллективы. У них возникают трудности. Одни называют это возрастными кризисами, а другие проблемами с адаптацией.
Не могли бы вы немного подробнее остановиться на этих двух аспектах?
Есть типичные возрастные проблемы, так называемые “кризисы роста”. Я бы их назвала скачками развития, которые непросто даются как детям, так и их родителям. Расти - это довольно сложный и болезненный процесс, в котором случаются серьезные штормы. На мой взгляд, это процесс длиной в жизнь. Просто дети развиваются в разы быстрее и интенсивнее, чем взрослые, поэтому их скачки роста более ощутимы. Взрослым надо уметь правильно реагировать на это, но, к сожалению, их реакции зачастую ухудшают ситуацию. Это не потому, что взрослые такие глупые, просто страх и волнение родителей за своих детей заставляют излишне болезненно и эмоционально реагировать на детские «штормы», что вряд ли может привести к успокоению ребенка.
Адаптация к изменениям или какие-то значительные события в жизни не относятся к кризисам роста, но это тоже стрессовые моменты. Дети - большие консерваторы, им трудно даются изменения. Они не любят чувствовать себя неуверенно и их можно понять. Им значительно комфортнее находиться в рутине, в привычных местах. Когда в их жизни происходят изменения, то они несут за собой много новой информации, сложностей, фрустрации. Дети часто реагируют на это агрессивно. И это нормально. Просто у ребенка возникает потребность стать более маленьким, чтобы получить больше защиты от взрослых. Для того, чтобы со всем этим справиться необходим период адаптации.
На что в поведении ребенка стоит обращать серьезное внимание в таких случаях?
Поскольку это очень общий вопрос, поэтому и ответ на него могу дать только общий. В разных ситуациях стоит обращать внимание на разные моменты в поведении.
В любом случае, если вы замечаете, что некое проблемное поведение ребенка Х стало часто повторяться, стоит, в первую очередь, обратить внимание на реакцию (внешнюю, внутреннюю и эмоциональную) взрослых на такое поведение. Возможно, именно в этом и кроется ответ. Второй вариант причины плохого поведения ребенка - за этим стоит какая-то потребность, которую ребенок не умеет озвучить по-другому.
В обоих случаях (возрастной кризис или значительное изменение в жизни) стоит быть более внимательными к ребенку, больше наблюдать за его поведением. Это поможет лучше понять, что с ним происходит, каковы его потребности и помочь справиться с ситуацией или просто пережить ее.
Как понять, что без помощи специалиста не обойтись?
К специалисту нужно обращаться в случаях:
- когда вы чувствуете, что ситуация вышла из-под контроля и вы с ней не справляетесь сами;
- когда вы чувствуете, что вот-вот потеряете контроль над собой, потому что не знаете что с ним\ с ней\ с ними делать;
- когда вы часто ощущаете свое бессилие перед ребенком, не можете его остановить, успокоить и выставить ему рамки поведения;
- когда вы уже прочли кучу книг, статей и форумов, описывающих вашу ситуацию, но на практике ничего не работает.
Что бы вы посоветовали израильским родителям, которые из-за работы не могут уделять достаточно внимания детям, и вынуждены постоянно прибегать к помощи бабушек, нянь или беби-ситтеров?
Во-первых, работать со своим чувством вины. Что это значит? Слушать его внимательно. Иногда оно напоминает об очень важных вещах. Возможно, у вас неверно расставлен порядок приоритетов: вы жертвуете чем-то более важным ради комфорта и “мифического” ощущения стабильности. В таком случае стоит пересмотреть этот порядок.
Но если вы делаете то, что от вас требуется по мере возможностей, и все остающееся свободное время уделяете детям, тогда, ни в чем себя не вините, и не занимайтесь самоедством. Подумайте просто, как лучше организовать имеющееся на детей время, чтобы они получали хоть немного quality time c родителями, хоть 10-15 минут в день или час в неделю (это зависит от возраста детей), но на постоянной основе. Пусть ребенок знает, что есть волшебное время, когда мама или папа принадлежат только ему, и все их внимание сосредоточено только на нем (без стирок, мытья посуды, школьных заданий и телефонов). Это очень поддерживает любые отношения, без таких моментов они становятся только функциональными, а значит - неинтересными и утомительными. Ведь даже любая беспросветная рутина может быть наполнена маленькими, но приятными сюрпризами.
