Как вырастить детей и не убить друг друга - мы решили посоветоваться с семейным консультантом и терапевтом СВТ Менахемом Йосефи.
Зачастую бездетные пары искренне верят в то, что нет лучшего способа укрепить семью, чем завести ребенка. Однако многих из них ожидает разочарование. Ребенок появился, а семейного счастья не прибавилось (а то и, о ужас, стало куда хуже). Откуда вообще взялся этот прекрасный миф и почему он так разительно не соответствует реальности? Или иногда все же соответствует?
М.Й.: Ребёнок никогда не должен служить средством для достижения какой-либо цели, в том числе – укрепление супружеских уз. Это просто не срабатывает.
Ожидание ребёнка – это волнующий период времени, когда кроме всего прочего лелеются надежды на лучшее будущее. В действительности, появление ребёнка в семье может оказать, как положительное, так и отрицательное влияние на супружеский союз. Это является скорее индикатором качества отношений, нежели стимулятором укрепления связи. Люди, далёкие друг от друга и не научившиеся до рождения ребёнка общаться между собой, отдаляются ещё больше. Близкие – сближаются.
Вместе с тем, надо заметить, что существуют пары, которые в результате появления на свет малыша начинают всерьёз осознавать значимость своих взаимоотношений для дальнейшего процветания семьи и предпринимать усилия в этом направлении, в том числе – обращаются за профессиональной помощью. В этом случае, получается, что ребёнок послужил де-факто объединяющей силой семейной ячейки.
На практике, к сожалению, зачастую, дело обстоит иначе. Взаимные обвинения в том, что не были оправданы ожидания (которые нередко не озвучиваются), превращают их жизнь в вынужденное сосуществование. А дети, как известно, вырастают, и "брошенные на произвол судьбы родители" продолжают "тянуть лямку".
На самом деле, сама постановка вопроса "А, давай заведём ребёночка?", когда отношения между супругами оставляют желать лучшего, указывает на попытку избежать решения истинной проблемы. Это не значит, что следует откладывать расширение семьи, не решив все до последней проблемы, возникшей у молодой пары. Однако это и есть тот самый критический этап, на котором следует взвесить необходимость серьёзно заняться проявляющимися трудностями, поскольку, не справившись с ними сейчас, по прошествии двух-трёх лет пара может оказаться перед дилеммой, разводиться или не разводиться.
Что именно происходит с отношениями, когда к ним присоединяется третий (а затем четвертый, пятый и так далее, кому сколько нравится)? Правда ли, что этот кризис один из самых, если не самый сложный период совместной жизни?
М.Й.: Безусловно речь идёт о непростом и достаточно напряженном периоде времени. К счастью, эта пора полна прелести, воодушевления и радости в большинстве случаев. Степень её сложности обусловлена целым рядом обстоятельств в каждом конкретном случае:
- Насколько пара готова к появлению ребёнка? Было ли это запланировано? Оба ли родителя заинтересованы в пополнении семьи?
- Каково финансовое положение семьи на этот момент? Есть ли помощь бабушек и дедушек?
- Каково душевное и физическое состояние как родителей, так и младенца?
И самое главное:
- Каковы отношения между родителями?
Какой поворот примут эти отношения по истечении первоначального этапа пополнения семьи, по большому счёту, зависит от исходного качества данного союза. Неустойчивая пара расширяя семью, рискует оказаться на пороге разрыва в результате переживания трудностей разного рода (репатриация, финансовые проблемы, вынужденная остановка карьерного роста, больные родители, и т.д.). Прочная же связь, основанная на взаимной любви, укрепится ещё больше.
Проблемы и конфликты, которые проявляются между родителями с появлением детей - это результат непосредственно появления детей или же они существовали и раньше, но жизнь была проще, что позволяло не обращать внимание на их существование?
М.Й.: Было бы правильно сказать, что проблемы, возникающие между партнёрами, могут оставаться теми же самыми, но конфликты – их симптомы – новыми. Способность же их решать необходима в большей мере теперь, когда пара становится родителями. Навыки эффективной и открытой коммуникации, равно, как и пути решения конфликтов, приобретаются с опытом совместной жизни, или с помощью профессионального семейного консультанта.
Часто можно услышать от мужчин, что с появлением ребенка они чувствуют, что отошли для жены на второй план, а то и вообще выпали из системы её приоритетов. Что можно посоветовать женщинам, чтобы, оставаясь заботливой матерью, дать мужчине почувствовать себя нужным, не забывая при этом еще и о собственных потребностях? Что делать мужчине, чтобы напомнить о своем существовании, не вступая в соревнование за женское внимание с младенцем?
М.Й.: Очень зависит от того, первый ли это ребёнок. Часто при появлении первого ребёнка молодая мама очень тревожно относится к проблемам, возникающим у чада, в силу недостатка опыта. Положение осложняется в случаях, когда молодой отец не в достаточной мере принимает участие в уходе за младенцем, что приводит естественным образом к почти полному переключению внимания женщины с супруга на малыша. Иначе говоря, обращение к молодым отцам: будьте полноценными участниками с самого рождения ребёнка, а лучше – ещё с начала беременности (совместные походы на УЗИ, ночные рейды за несуществующим плодом в данный сезон, и т.п.). Участие отца в опеке за младенцем наряду с матерью может правильно сбалансировать разделение внимания.
Не секрет, что уровень физического и эмоционального истощения растет пропорционально количеству маленьких детей в доме. Такой уровень усталости - не лучший афродизиак, мягко говоря. Как сохранить прожиточный минимум сексуального интереса друг к другу в ситуации, когда хочется только лечь и проспать до старости?
М.Й.: Многое зависит от креативности молодых родителей. Естественным образом время для секса отводится в конце дня - на вечерние, а то и ночные часы, хотя известно, что женский организм более активен в сексуальной сфере как раз днём (тогда как мужской – в основном, в утренние часы). Вместо того, чтобы падать брёвнами ночью, можно инициировать встречи днём просто удрав с работы на законный обед, или пожертвовав рабочим часом-двумя во благо семейного счастья. В доме, свободном от детей, находящихся в садиках, яслях и школах, царит тишина и спокойствие – такие бесценные приятели качественного времяпровождения для любящих пар.
Конфликты у новоиспеченных родителей возникают в том числе на почве изменений в сфере разделения бытовых обязанностей. Как найти баланс в новых обстоятельствах? Что делать, когда у родителей не совпадают взгляды о том, кто должен заниматься бытом?
М.Й.: В принципе, существуют два подхода к распределению обязанностей. Первый – каждый из партнёров берёт на себя набор бытовых обязанностей. Второй – все выполняют всё и просто взаимодополняют друг друга по мере необходимости.
Эти две модели как правило используются парами естественным образом из опыта совместной жизни. Возникают споры тогда, когда ноша становится невыносимой для одного из партнёров или для обоих, или кто-то чувствует, что делает больше по дому, чему другой. Нередко как раз женщины укоряют своих мужей: “ты вообще ничего по дому не делаешь!” А мужья, в свою очередь: ”а ты всё время только пилишь, и пилишь”. Такой непродуктивный разговор переходит в обвинительное русло, оказывая разрушительное влияние на доверие, взаимопонимание, близость и романтику в отношениях.
Контрприём на взаимные обвинения таков: все претензии формулировать в виде просьбы. В конфликтных ситуациях мы так часто забываем о том, что можно попросить о том, что нам важно. Следует все "ты" заменить на "я". "Я тебя прошу, сделай то-то". На просьбу тяжелее возразить "пилой".
Конечно же, невозможно в нескольких строчках изложить технику вырабатывания у молодых усталых родителей эмпатии по отношению друг к другу, но это как раз то, чему учатся в процессе семейной терапии. Ключ к решению многих проблем между партнёрами заложен именно в ней, в эмпатии.
Как сделать так, чтобы разногласия в вопросах воспитания и ухода за детьми не стали причиной разлада между супругами? Как в свою очередь уберечь детей от последствий конфликтов между родителями?
М.Й.: Лучше всего обсуждать вопросы воспитания, вызывающие разногласия, не при детях. Но не всегда это получается – все мы люди, часто срываемся и не всегда можем совладать с собой. Зачастую маленькие дети пугаются вплоть до того, что случайно подхваченное слово "развод" может травмировать молодую душу. Будьте бдительны, а если уж вы перешли обозначенные вами самими границы дозволенного, объясните своему ребёнку, что вы просто громко обсуждаете важный вопрос, а не ругаетесь. Вместе успокойте его.
Вопрос особо актуальный для новых репатриантов. Как справляться родителям, у которых нет родственников, которые могли бы помочь и нет возможности по той или иной причине пользоваться услугами бебиситтера? Можно ли сохранять романтику, когда выбираться вдвоем из дома становится невыполнимой миссией?
М.Й.: Прежде всего – можно! Да, это требует постоянного вклада, но не только и не столько финансового, а скорее – мысленного и эмоционального выражающегося в маленьких вещах, создающих нескончаемое ощущение взаимной заботы и любви: доброе слово, объятие или лёгкое прикосновение посреди утреннего марафона, спонтанное телефонное сообщение не бытового характера со смешным или флиртующим имоджи в любое время рабочего дня, маленькие подарки – не дорогие, но зато с личным значением, покупки продуктов в магазине, не забывая о предпочтениях любимого/-ой. Все эти, казалось бы, "незначительные мелочи" - на самом же деле, именно они создают постоянное приятное чувство, что о вас думают в течение дня, порой в самые неожиданные для вас минуты.
Совершенно необязательно выбираться куда-то далеко. Ужин на балконе при свечах, когда наконец-то дети уложены спать, может оказаться не менее драгоценным совместным временем, чем выход в ресторан.
По поводу расходов на бебиситтера – затрудняющимся в финансовой сфере парам, порекомендовал бы обратиться к финансовому консультанту, который научит грамотно распределять бюджет и правильно экономить, не отказывая себе в главном. К счастью, в Израиле существуют такие службы и на добровольной основе, как, например, организация "Паамоним", и др.
Как раньше уже не будет или свет в конце тоннеля всё же есть?
М.Й.: Дети всё же не наказание, их появление является хоть и напряжённым, но одним из самых прекрасных периодов в истории семьи, а у каждой семьи – она своя. Не нужно зажмурившись ждать, пока он пройдёт, для того чтобы наконец-то стать счастливыми. Свет, конечно, в тоннеле есть, но и сам тоннель – достаточно освещен.
