Здравствуйте, Ирина Рудольфовна. Расскажите, пожалуйста, о себе, своей профессии.
Базовое образование – педиатр. Психотерапией занимаюсь с 2002 года. Считаю, что задача психотерапевта – помочь человеку прийти к самому себе и организовать свой собственный образ жизни, максимально подходящий именно этому человеку.
Что, по Вашему мнению, важно знать будущей маме, чтобы неожиданностей было как можно меньше?
Важно знать, что ребёнку нужна именно она, а не какая-то мифическая идеальная мать. Только от своей собственной матери ребёнок может максимально естественно воспринять информацию о мире. Мать подходит ребёнку также, как её грудное молоко. Оно вырабатывается именно для этого ребёнка, и мать-ребёнок – это единая система.
Я, как истинный сторонник грудного вскармливания, рада с Вами согласиться.
Все мамы хотят, чтобы их дети были здоровыми и развивались по возрасту. Но у каждого ребёнка свой темп. Как маме успокоить себя и перестать сравнивать своего малыша с его ровесниками?
Для начала нужно научиться себя не сравнивать с другими. Вернее сравнивать, но не для того, чтобы осудить себя, а для того, чтобы постичь разнообразие мира. «Надо же! И так бывает». Сравнение может быть конструктивным, когда Вы получаете информацию, как можно что-то исправить или сделать. Обмен опытом своеобразный.
Практически же, если Вы расстроились из-за сравнения, дайте себе и своему ребёнку шанс, подождите немного и посмотрите, что происходит с ним в сравниваемой зоне. Отложите оценки на потом.
Многим мамам снятся тревожные сны, постоянно кажется, что что-то может произойти с их ребёнком. Можно ли избавиться от такого состояния?
Нечастые тревожные сны – практически норма для матери. А вот мысль о том, что будет что-то плохое зачастую бывает внутренней установкой.
Подобная установка возникает чаще всего на почве неуверенности в себе, как в матери. У меня всё получается не так, как надо; я недостаточно хорошо делаю что-то (неважно – что). Раз я плохая мать, следовательно, с моим ребёнком должно что-то плохое произойти.
Конечно, здесь требуется помощь специалиста, но хотя бы сосредоточитесь на ребёнке, отвлекитесь от самой себя. Делайте то, что ему нужно и хвалите себя за всё, что Вы сделали.
Очень ценный совет – хвалить себя.
Сразу же тогда об угрызениях совести и излишнем стрессе спрошу. Отдать ребенка в садик – это стресс. Я живу в Израиле. Здесь принято отдавать детей в садик в 3-6 месяцев. Как облегчить ситуацию расставания для мамы и ребёнка? Как избавиться маме от чувства вины? Как доверить ребёнка другим людям?
Если Вы согласны с политикой государства, в котором Вы живёте, то что волноваться? Они, значит, правы, привыкайте.
Дело ведь не в правоте, а в такой традиции. Все беременные работают до упора, а через полгода после родов – снова на работу. Жизнь в Израиле дорогая. Думаю, мало кто согласен и хочет ребёнка так рано от себя “отрывать”.
Если не согласны – ищите способы избежать принятого. Для ребёнка разрыв с матерью в возрасте 2-6 месяцев – это опыт брошенности, потому что ни понять, ни, тем более, осознать, куда и зачем она исчезла, он не может. Доверять ребёнка чужим людям нужно с опаской, оценивая, как меняется его состояние после того, как он побыл с чужими людьми – стал ли ребёнок беспокойным или слишком тихим. Любые резкие изменения его поведения будут свидетельствовать о стрессе. Если это кратковременные изменения – значит, происходит адаптация. Если длительно проявляющиеся – значит, нужно что-то менять, стресс продолжается.
Раз уж мы заговорили про разлучение ребёнка и матери. Расскажите, пожалуйста, про сепарацию. Когда нужно начать учить ребёнка проводить время с самим собой?
Сепарация – процесс отделения ребёнка от родителя, прежде всего, психологического.
Процесс постепенный, начинается с рождения. Сначала отделился физически, в адаптационный период привык к физическому отделению. Тренируется на более длительные сроки существовать сам с собой.Сначала Вы оставляете его ненадолго, откликаясь на его призывы голосом или возвращаясь в поле его зрения. Потом, когда он может держать игрушки, отходите от него на более длительное время и так далее. Тревожных мам дети обычно от себя плохо отпускают. Они чувствуют состояние матери и тревожатся сами, поэтому хотят постоянного подтверждения, что с ней всё в порядке и она здесь, доступна. Поэтому возможность спокойно проводить время самому с собой (но, зная, что мама здесь, недалеко) формируется естественным образом в процессе совместной жизни.
А что делать, если мама не готова к сепарации?
Это значит, что она не хочет, чтобы ребёнок вырос и стал самостоятельным. Это незрелость мамы, как родителя. Ребёнок – не игрушка и не средство заполнения своей жизни. Это человек, которому мама должна помочь стать сильным, самостоятельным и счастливым.
Автор: Саша Мочалова
