Большинство родителей терпит деструктивное поведение маленького чуда в год-два - полагая, что малыш перерастет возраст вредительства и поумнеет к 3-5 годам. А уж после десяти, наверняка, возьмет некоторую ответственность и станет приносить пользу семье.
Однако, часто оказывается наоборот: капризы ребенка с возрастом только усиливаются. Дети вредничают, ноют, верещат, упрямятся - и родители вдруг обнаруживают в голове мысли типа: «за что мне это наказание?» или «проще задушить». Причём, ни собственный опыт, ни экспертная литература, ни советы «бывалых» не дают внятного ответа на простой вопрос: «что делать?», когда неконтролируемая энергия любимого чада «бьёт ключом по вашей голове», а поступки никак не укладываются в рамки допустимого самой разнузданной фантазией.
Дайте инструкцию «Как правильно пользоваться ребенком»!
Точнее, как правильно вкладывать и получать любовь. Как уделять время и внимание: не столь много, сколь качественно. Как достигать превосходных результатов в общих повседневных делах.
Есть три принципа защиты от вредоносного поведения:
- Каждый раз ценить то, что дают дети – так же, как мы ценим то, что даем им. Например, если ребенок капризничает, придать значение актерскому мастерству и поддержать в нем режиссера; если ноет, подчеркнуть значимость метода «голосение» для избавления от внутреннего напряжения.
- Придумывать совместные действа с временными границами. Например, «у нас есть полчаса. Как сделать это время незабываемым?» Или: «Малыш, я готов уделить нам час перед сном. Хочешь, помечтаем вместе о самом прекрасном путешествии?»
- Всегда помнить, что контакт можно наладить: промыть, прочистить, уплотнить, спаять. Каждый раз утверждать: «этот раз» - самый главный!» Делать это так, чтоб любое общение обязательно закончилось удовлетворением. Например, истерящего малыша можно плотно обнять, «впаять» в тело, затем прочистить низкочастотным гудением, промыть поглаживанием и нежными словами. Реплику «Ты всегда это говоришь» путем доверительной беседы с признанием собственной несостоятельности перевести в искреннее «Спасибо, что ты напоминаешь!»
Изначально ребенок готов сотрудничать
Он сосет грудь – и благодарит улыбкой; он отвечает на голос мамы и играет с отцом. Он хочет проявлять индивидуальность и сотрудничать, то есть, быть полезным членом семьи. Однако, с взрослением, получаются вредные дети – они не согласны с идеями о «причинении добра» друг другу и «нанесении пользы» ближним. Дети отрицают наши предложения: от истерики у малышей до бойкота требований у подростков. Причин конфликта две:
1) маленький человек таки стремится создавать любовь-добро-красоту, но там, в то время и теми способами, которые ему доступны, понятны, легки. Мы не научили или предложили неадекватно?
2) «вредный ребенок» находит персональную пользу в деструктивном поведении или разрушительных поступках. Его выгода – уничтожение скуки, взрыв эмоционального холода, испытание границ на прочность, победа в управлении ситуацией, главенство над довлеющим авторитетом. Мы «тупим», слишком медленные, зависаем в своих интересах?
Откуда берутся его убеждения и способы достижения цели? Конечно, из течения родов – первого сотрудничества мамы и малыша. Сюда мы уже не вернемся. Позже – из начальных коммуникаций на уровне объятий и звуков, ласк и предложений пробовать мир, изучать пользу окружения.
Если бы у младенцев был свой форум, какие темы они бы обсуждали?
- Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему???
- Как добыть мамин смартфон для детального обсасывания?
- Что надо съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... Сорока-ворона. А каков интеллект ваших родителей?
Вот примеры, которые, как нам кажется, проясняют ситуацию намного лучше, чем наставления. Они специально подобраны из опыта общения с малышами и звучат из уст детей, осмелившихся заявить о своем праве быть полезными.
1. «Разреши мне делать мои ушибки!» (Яэль, три года)
Если ей не разрешат, то через пять лет Яэль станет ужасно вредной, скажет что-то вроде: «не учи меня жить». А через десять просто ядовитой: «да пошли вы со своим опытом, неудачники!»
Допустим, перепуганная мама хочет уберечь Даниэля от травм и переломов в 5-10 лет. Понимает ли, что для этого в год важно позволить сыну самостоятельно учится ходить? Спотыкаться и падать, кувыркаться и группироваться, набивать синяки и шишки! А бабушка Эльвира, которая желает видеть внучку Майю приученной к этикету в 7 лет? Согласится ли, позволит ли в полтора года размазывать кашу по праздничной тарелке, фамильной скатерти, платьицу от Готье или репродукции Дали?
Натанель: Если мне постоянно твердят: «Стой!», «Закрой рот!», «Не лезь!», то я, скорей всего, сделаю наоборот. А ты разве сделаешь иначе?
Семейный психолог: Природа дала ребенку гибкие кости, сменные зубы, молниеносную регенерацию органов, пониженную болевую чувствительность и огромное терпение именно для того, чтобы он получил свой опыт. Малыш имеет право знать: как пахнет ржавчина, какова на ощупь улитка, какой вкус у резины, как рвет штаны колючка, как горит пенопласт. Ему надо хоть раз в жизни испугаться темноты, упасть с дерева, поцарапаться кошкой. А если начистоту: променяли бы вы, родители, например, отдых в Италии на недельный тур в детство?
Полезно: Не бояться ошибиться самому и помогать ребенку учиться на ошибках: вначале собственных, потом – чужих. Самая страшная ошибка – бояться совершить ошибку. Затем – не признавать просчета и настаивать на правильности ущербного действия. Утраты учат выбирать оптимальный путь к цели. Как в спорте: опыт поражения важней золотой медали. Если хотим развития, выбираем сильных партнеров. Играем с теми, кто круче. Соревнуемся с теми, кто умеет больше и лучше. «То, что не убивает, делает нас сильнее!»
Вредный ребенок – существо вне опыта поражений, без практики потерь и травм. Тот, кому внушили, что он – «самый лучший», «непогрешимый», «всегда справляется сразу», «заранее знает, что и как работает»
2. «Я хочу сам выучать мир» (Миша, 4 года)
Отец постоянно и грамотно рассказывает сыну о том, что его окружает. И – весьма справедливо и обоснованно! – оценивает пользу, которую извлечёт ребёнок из контакта с реальностью. Поэтому родитель покупает мальчику правильные игрушки, водит кататься на роликах, а недавно отдал в кружок изучения английского языка.
Если отец продолжит в том же духе, в 5 лет Валера, скорее всего, откажется читать и считать, в 10 лет начнёт курить, а в 13 предъявит сексуальные претензии к однокласснице.
Рона: Откуда тебе знать, как я сейчас чувствую, если ты не чувствуешь вместе со мной? Как ты можешь научить, если ты умеешь? Когда я слушаю дождь - ты просто мокнешь, и тащишь меня в машину. Когда я смотрю сквозь ресницы на солнце, ты думаешь, что я корчу рожи. Когда я плавлю ладошкой лед, ты рассказываешь о Кае и Герде, а когда я играю с тенью от пальцев на стене, спрашиваешь: сколько будет 5+5?
Семейный психолог: Давай проведем мысленный эксперимент: ты, папа, подписываешь важный документ, а я вырываю у тебя ручку и рисую поверх печати крестик. Нравится? А ведь ты, возможно, делаешь то же самое с чрезвычайно важными атрибутами мира ребёнка…
Полезно: играть по правилам ребенка. Познавать мир через его восприятие. Придавать ценность его конструкциям, правилам, решениям. Понять, что жизнь отфильтрует неудачные попытки, если были сотни проб - и тогда будет, из чего отбирать оптимальный способ действия.
Вредный ребенок – тот, кому не дали пространство и время для своих экспериментов. Кому навязали правила изучения мира: рисуем так-то и то-то, танцуем от сих до сих, говорим «бет», «алеф» глотаем ...
3. «Я живу в будущее. Тебя там не будет, потому что ты думаешь в прошлое» (Соня, 7 лет)
Она мыслит тем органом, который ещё до конца не сформирован. А мама – тем, который, будучи развит, постепенно деградирует. Они далеко друг от друга, мать и дочь – потому, что стремления дочери: «я буду, я хочу, я сделаю, я научусь», а мысли матери: «я была, хотела, поступала, училась».
Нас не будет там, где станут жить наши дети. Их территория, скорость, законы, формат – другие. Например, дети готовы к саморазрушению школьной образовательной системы. А взрослые – нет, и пытаются её реабилитировать или реформировать. Дети готовы жить в виртуальной реальности интернет-коммуникаций, а мы с трудом устанавливаем обновления в программу.
Эвелин, три года (если б формулировала мысли): Я лучше тебя знаю, к чему надо готовиться в моей жизни. Ты не чувствуешь будущее, а я – родом оттуда. Чем дальше, тем больше ты уходишь в прошлое, и разрыв между нами начнёт сокращаться только в стадии моей взрослости, когда опыт затормозит моё развитие так же, как остановил твоё. Я осваиваю ноутбук за неделю, и клавиатура для ввода кажется мне бесполезным рудиментом. Я изобрету удобную технологию! Тогда не будет нужна грамотность: «по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм!»
Семейный психолог: Нарисуем будущее – каждый на своем листке. Анализируем: «Ах, как хочется вернуться…», - тоскует взрослый. «Вот бы случилось невозможное!», - предвкушает ребёнок.
Полезно: Поощрять фантазию, раскрывать воображение. Видеть в сумасшедших идеях ростки будущих передовых технологий. Играть в «А если сбудется…», «Через десять лет я…».
Вредный ребенок – тот, кому встроили в мозг серьезную ответственность поступков, взрослую озабоченность результатом, умную аналитичность планов. Кому предложили сразу быть похожим на солидного члена общества, кого стыдят и сравнивают со старшими детьми, кому приводят в пример более удачливых (по мнению воспитателей) сверстников. А еще - не развивают способность к самообучению: чувственное восприятие, ассоциативную память, образную фантазию, эмоциональную выразительность.
