Все дети – полезные. Вредных детей не бывает?

06.01.2017 |

Все дети – полезные. Вредных детей не бывает?

Есть статистическое наблюдение: дети приносят много вреда (бьют посуду, спускают в унитаз смартфон, поджигают важные бумаги, затапливают соседей, режут на лоскутки вечернее платье). И почти не приносят пользы (не убирают свои вещи, не моют пол, не готовят родителям кофе). С этим приходится смириться многим мама и папам.



72890


Большинство родителей терпит деструктивное поведение маленького чуда в год-два - полагая, что малыш перерастет возраст вредительства и поумнеет к 3-5 годам. А уж после десяти, наверняка, возьмет некоторую ответственность и станет приносить пользу семье.

Однако, часто оказывается наоборот: капризы ребенка с возрастом только усиливаются. Дети вредничают, ноют, верещат, упрямятся - и родители вдруг обнаруживают в голове мысли типа: «за что мне это наказание?» или «проще задушить». Причём, ни собственный опыт, ни экспертная литература, ни советы «бывалых» не дают внятного ответа на простой вопрос: «что делать?», когда неконтролируемая энергия любимого чада «бьёт ключом по вашей голове», а поступки никак не укладываются в рамки допустимого самой разнузданной фантазией.

 

Дайте инструкцию «Как правильно пользоваться ребенком»!

Точнее, как правильно вкладывать и получать любовь. Как уделять время и внимание: не столь много, сколь качественно. Как достигать превосходных результатов в общих повседневных делах.

Есть три принципа защиты от вредоносного поведения:

  1. Каждый раз ценить то, что дают дети – так же, как мы ценим то, что даем им. Например, если ребенок капризничает, придать значение актерскому мастерству и поддержать в нем режиссера; если ноет, подчеркнуть значимость метода «голосение» для избавления от внутреннего напряжения.
  2. Придумывать совместные действа с временными границами. Например, «у нас есть полчаса. Как сделать это время незабываемым?» Или: «Малыш, я готов уделить нам час перед сном. Хочешь, помечтаем вместе о самом прекрасном путешествии?»
  3. Всегда помнить, что контакт можно наладить: промыть, прочистить, уплотнить, спаять. Каждый раз утверждать: «этот раз» - самый главный!» Делать это так, чтоб любое общение обязательно закончилось удовлетворением. Например, истерящего малыша можно плотно обнять, «впаять» в тело, затем прочистить низкочастотным гудением, промыть поглаживанием и нежными словами. Реплику «Ты всегда это говоришь» путем доверительной беседы с признанием собственной несостоятельности перевести в искреннее «Спасибо, что ты напоминаешь!»

 

Изначально ребенок готов сотрудничать

Он сосет грудь – и благодарит улыбкой; он отвечает на голос мамы и играет с отцом. Он хочет проявлять индивидуальность и сотрудничать, то есть, быть полезным членом семьи. Однако, с взрослением, получаются вредные дети – они не согласны с идеями о «причинении добра» друг другу и «нанесении пользы» ближним. Дети отрицают наши предложения: от истерики у малышей до бойкота требований у подростков. Причин конфликта две:

1)      маленький человек таки стремится создавать любовь-добро-красоту, но там, в то время и теми способами, которые ему доступны, понятны, легки. Мы не научили или предложили неадекватно?

2)      «вредный ребенок» находит персональную пользу в деструктивном поведении или разрушительных поступках. Его выгода – уничтожение скуки, взрыв эмоционального холода, испытание границ на прочность, победа в управлении ситуацией, главенство над довлеющим авторитетом. Мы «тупим», слишком медленные, зависаем в своих интересах?

 Откуда берутся его убеждения и способы достижения цели? Конечно, из течения родов – первого сотрудничества мамы и малыша. Сюда мы уже не вернемся. Позже – из начальных коммуникаций на уровне объятий и звуков, ласк и предложений пробовать мир, изучать пользу окружения.

Если бы у младенцев был свой форум, какие темы они бы обсуждали?

- Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему???
- Как добыть мамин смартфон для детального  обсасывания?

- Что надо съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... Сорока-ворона. А каков интеллект ваших родителей?

 

Вот примеры, которые, как нам кажется, проясняют ситуацию намного лучше, чем наставления. Они специально подобраны из опыта общения с малышами и звучат из уст детей, осмелившихся заявить о своем праве быть полезными.

1.  «Разреши мне делать мои ушибки!» (Яэль, три года)

Если ей не разрешат, то через пять лет Яэль станет ужасно вредной, скажет что-то вроде: «не учи меня жить». А через десять просто ядовитой: «да пошли вы со своим опытом, неудачники!»

Допустим, перепуганная мама хочет уберечь Даниэля от травм и переломов в 5-10 лет. Понимает ли, что для этого в год важно позволить сыну самостоятельно учится ходить? Спотыкаться и падать, кувыркаться и группироваться, набивать синяки и шишки! А бабушка Эльвира, которая желает видеть внучку Майю приученной к этикету в 7 лет? Согласится ли, позволит ли в полтора года размазывать кашу по праздничной тарелке, фамильной скатерти, платьицу от Готье или репродукции Дали?

 

Натанель: Если мне постоянно твердят: «Стой!», «Закрой рот!», «Не лезь!», то я, скорей всего, сделаю наоборот. А ты разве сделаешь иначе?

 

Семейный психолог: Природа дала ребенку гибкие кости, сменные зубы, молниеносную регенерацию органов, пониженную болевую чувствительность и огромное терпение именно для того, чтобы он получил свой опыт. Малыш имеет право знать: как пахнет ржавчина, какова на ощупь улитка, какой вкус у резины, как рвет штаны колючка, как горит пенопласт. Ему надо хоть раз в жизни испугаться темноты, упасть с дерева, поцарапаться кошкой. А если начистоту: променяли бы вы, родители, например, отдых в Италии на недельный тур в детство?

 

Полезно: Не бояться ошибиться самому и помогать ребенку учиться на ошибках: вначале собственных, потом – чужих. Самая страшная ошибка – бояться совершить ошибку. Затем – не признавать просчета и настаивать на правильности ущербного действия. Утраты учат выбирать оптимальный путь к цели. Как в спорте: опыт поражения важней золотой медали. Если хотим развития, выбираем сильных партнеров. Играем с теми, кто круче. Соревнуемся с теми, кто умеет больше и лучше. «То, что не убивает, делает нас сильнее!»

Вредный ребенок – существо вне опыта поражений, без практики потерь и травм. Тот, кому внушили, что он – «самый лучший», «непогрешимый», «всегда справляется сразу», «заранее знает, что и как работает»

 

2.  «Я хочу сам выучать мир» (Миша, 4 года)

Отец постоянно и грамотно рассказывает сыну о том, что его окружает. И – весьма справедливо и обоснованно! – оценивает пользу, которую извлечёт ребёнок из контакта с реальностью. Поэтому родитель покупает мальчику правильные игрушки, водит кататься на роликах, а недавно отдал в кружок изучения английского языка.

Если отец продолжит в том же духе, в 5 лет Валера, скорее всего, откажется читать и считать, в 10 лет начнёт курить, а в 13 предъявит сексуальные претензии к однокласснице.

 

Рона: Откуда тебе знать, как я сейчас чувствую, если ты не чувствуешь вместе со мной? Как ты можешь научить, если ты умеешь? Когда я слушаю дождь - ты просто мокнешь, и тащишь меня в машину. Когда я смотрю сквозь ресницы на солнце, ты думаешь, что я корчу рожи. Когда я плавлю ладошкой лед, ты рассказываешь о Кае и Герде, а когда я играю с тенью от пальцев на стене, спрашиваешь: сколько будет 5+5?

 

Семейный психолог: Давай проведем мысленный эксперимент: ты, папа, подписываешь важный документ, а я вырываю у тебя ручку и рисую поверх печати крестик. Нравится? А ведь ты, возможно, делаешь то же самое с чрезвычайно важными атрибутами мира ребёнка…

Полезно: играть по правилам ребенка. Познавать мир через его восприятие. Придавать ценность его конструкциям, правилам, решениям. Понять, что жизнь отфильтрует неудачные попытки, если были сотни проб - и тогда будет, из чего отбирать оптимальный способ действия.

Вредный ребенок – тот, кому не дали пространство и время для своих экспериментов. Кому навязали правила изучения мира: рисуем так-то и то-то, танцуем от сих до сих, говорим «бет», «алеф» глотаем ...

 

 

3.   «Я живу в будущее. Тебя там не будет, потому что ты думаешь в прошлое» (Соня, 7 лет)

 

Она мыслит тем органом, который ещё до конца не сформирован. А мама – тем, который, будучи развит, постепенно деградирует. Они далеко друг от друга, мать и дочь – потому, что стремления дочери: «я буду, я хочу, я сделаю, я научусь», а мысли матери: «я была, хотела, поступала, училась».

Нас не будет там, где станут жить наши дети. Их территория, скорость, законы, формат – другие. Например, дети готовы к саморазрушению школьной образовательной системы. А взрослые – нет, и пытаются её реабилитировать или реформировать. Дети готовы жить в виртуальной реальности интернет-коммуникаций, а мы с трудом устанавливаем обновления в программу.

 

Эвелин, три года (если б формулировала мысли): Я лучше тебя знаю, к чему надо готовиться в моей жизни. Ты не чувствуешь будущее, а я – родом оттуда. Чем дальше, тем больше ты уходишь в прошлое, и разрыв между нами начнёт сокращаться только в стадии моей взрослости, когда опыт затормозит моё развитие так же, как остановил твоё. Я осваиваю ноутбук за неделю, и клавиатура для ввода кажется мне бесполезным рудиментом. Я изобрету удобную технологию! Тогда не будет нужна грамотность: «по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм!»

 

Семейный психолог: Нарисуем будущее – каждый на своем листке. Анализируем: «Ах, как хочется вернуться…», - тоскует взрослый. «Вот бы случилось невозможное!», - предвкушает ребёнок.

 

Полезно: Поощрять фантазию, раскрывать воображение. Видеть в сумасшедших идеях ростки будущих передовых технологий. Играть в «А если сбудется…», «Через десять лет я…».

 

Вредный ребенок – тот, кому встроили в мозг серьезную ответственность поступков, взрослую озабоченность результатом, умную аналитичность планов. Кому предложили сразу быть похожим на солидного члена общества, кого стыдят и сравнивают со старшими детьми, кому приводят в пример более удачливых (по мнению воспитателей) сверстников. А еще - не развивают способность к самообучению: чувственное восприятие, ассоциативную память, образную фантазию, эмоциональную выразительность.

 

| Detki



72890


  • ЖЕНЩИН ЖАЛКО? ЖЕНЩИН НЕ ЖАЛКО!

    Недавно на странице Дмитрия Нагиева в Facebook появилась статья о том, кто такой мужчина и как его правильно воспитать.

  • Как раскрыть потенциал своего ребёнка?

    Если вы думаете, что ваш ребенок самый замечательный, талантливый и уникальный – то вы правы. Каждый ребенок обладает неповторимыми врожденными способностями и задача взрослых помочь ребенку раскрыть его внутренний потенциал.

  • Израильские дети кошмарны \ Дина Рубина

    То есть они, конечно, милые, красивые и раскованные ребята, но не приведи Бог оказаться вам в автобусе на заднем сидении в окружении пяти-шести этаких симпатяг. Полагаю, самым сильным вашим чувством на протяжении всей поездки будет чувство благодарности Судьбе за то, что вы состоите членом больничной кассы.

  • Как объяснить ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?

    Редкому родителю удается избежать малоприятной ситуации, когда маленький сын или дочка вдруг рассказывают при всех то, что вы никоим образом не планировали доносить до общественности. Но как объяснить маленькому ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?

  • Детский сад, бабушка или няня: пришло время сделать выбор

    У каждого малыша в жизни наступает момент, когда его родители должны принять решение – куда же его отдать, когда мама (или папа – в Израиле и это возможно) вернется на работу после декретного отпуска.

  • Какие различия в подходах к воспитанию детей в разных странах?

    Оказывается подход к воспитанию детей значительно меняется в разных странах нашей планеты.Здесь описывается опыт родителей Скандинавских стран, Японии, стран Западной Европы, Африки, Китая, Соединенных Штатов, Индии и Турции,


Прокомментировать


Комментарии Disqus

comments powered by Disqus

Материалы по теме:

300250

egoom300600

Подпишитесь

Подпишитесь на нашу рассылку и мы будем один раз в неделю присылать вам подборку самых интересных и обсуждаемых материалов с нашего сайта.

Слово детям

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

300250

Партнеры

9tv.co.il

cursorinfo.co.il





0.6063 s Разработка сайта - Punkleumi

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.