logo



Страх и ненависть в доме: 9 советов общения с детьми

11.06.2017 |

Страх и ненависть в доме: 9 советов общения с детьми

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, российский и советский психолог, написала прекрасный мануал для современных родителей по основам построения с ребенком доверительных и взаимоуважительных отношений.



Мы выбрали некоторые принципы общения с детьми, описанные Юлией Борисовной.

1. Безусловное принятие. Ребенку для гармоничного роста и уверенности в себе важно чувствовать родительскую любовь, как незыблемую, непоколебимую истину. Родительское беспрекословное принятие ребенка означает любить ребенка за сам факт его существования, без оценки его заслуг, умений и характеристик.

Тактильный контакт не менее важен в формировании уверенности ребенка. В книге советуют обнимать ребенка не менее 4 раз в день.

2. Если ребенок не просит о помощи, то нужно дать ему свободу самостоятельно заняться делом.  Часто родители, стараясь научить ребенка «как правильно», забывают о том, что для ребенка важно сделать самому. Иногда концентрация на том, как нужно сделать правильно, гасит весь интерес ребенка в освоении нового дела.

В момент действия, которое совершает ребенок, он получает сразу четыре результата. Первый – непосредственно новый навык или знание, которое будет усвоено. Второе –прокачка навыка самообучения. Третий –эмоционально-ментальный отклик от занятий, который останется с ребенком: положительный или отрицательный, уверенность или неуверенность.  Четвертый – след на взаимоотношениях со взрослым, если тот участвовал в занятии. Он также может быть как положительным, так и отрицательным. Концентрация родителей только на первом результате часто отрицательно сказывается или вовсе уничтожает остальные три результата. В долгосрочной перспективе именно остальные три результата являются более важными для умения ребенка - трансформировать любой свой интерес в качественное действие.

3. Помогать ребенку только тогда, когда ему действительно требуется помощь. Если ребенку трудно, и он готов принять помощь взрослого, то обязательно надо ему помочь. В ситуациях, когда ребенок не может справиться или научиться сам, и явно нуждается в помощи взрослого, интерес сохраняется именно в совместном освоении нового. Это новое в дальнейшем переходит в фонд положительно эмоциональных самостоятельных дел ребенка. В книге приводится пример обучения катанию на велосипеде - на первых порах ребенку требуется поддержка взрослого, чтобы почувствовать собственные возможности. Так и в других, новых для ребенка делах, с которыми он не может справиться самостоятельно, нужно первоначальное участие взрослого.

4. Родители часто из положительных побуждений стараются навязать ребенку «правильные действия», а ребенок в противовес этому давлению, все больше заинтересовывается в «неправильных действиях», тем самым, ощущая свою свободу. Таким образом, появляется замкнутый круг – ребенок, хорошие дела воспринимает, как чуждые, а родители продолжают на них настаивать. По мнению Юлии Борисовны, самоидентичность и умения ребенка развиваются только в том деле, которым он занимается по собственному желанию и с интересом. Поэтому, основной смысл - заинтересовать ребенка в «правильных» действиях, но не навязывать их. При этом она считает, что нужно позволять ребенку встречаться и с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия), чтобы самостоятельно уяснять причинно-следственные связи поступков. Только так, ребенок будет взрослеть, определяя свои действия, и становясь естественно сознательным.

5. Один из наиважнейших принципов контакта взрослого с ребенком, описанный Юлией Гиппенрейтер, это активное слушание. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он поведал родителю, при этом, обозначив его чувство. Если ребенка переполняют негативные эмоции – злость, обида или раздражение, в этот момент не нужно поучать ребенка, а следует начать его «активно слушать», озвучивая те чувства, которые ребенок сейчас испытывает. Это поможет разобраться в истинных причинах эмоций ребенка. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно. Активное слушание же показывают, что родитель заметил, что происходит в душе у ребенка и готов выслушать подробнее, поняв ситуацию . Ребенок, как правило, с благодарностью воспринимает искреннюю родительскую заинтересованность в его проблеме.

6. Если ребенок своими действиями вызывает негативные эмоции у родителей, то Юлия Гиппенрейтер считает, что молчать не стоит, ребенок все равно почувствует эмоции взрослого, а стоит поделиться с ребенком своими чувствами через «Я – сообщения». Чтобы научиться доносить до ребенка свои чувства через «Я-сообщения», нужно в первую очередь, озвучивать свои эмоции и переживания, не говоря о них. Так родитель дает понять, что он огорчен, но при этом у ребенка не возникает желание спорить и доказывать свою непричастность к этому.

7. Для того, чтобы грамотно выходить из конфликтных ситуаций, родители и дети должны оставаться на равных в решении проблемы. В книге описан метод разрешения конфликтов:

1. Прояснение конфликтной ситуации. Разъяснение причин конфликта.
2. Сбор предложений. Предложения по решению конфликта от всех заинтересованных сторон.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения. Продумывание каждого шага решения, оговаривая сроки и т.п.
5. Выполнение решения, проверка.

Конечно, такой метод может показаться долгим, но он позволяет участвовать в решении сложной ситуации всем участникам, оставаясь в своих рамках.

8. Дети хотят и ждут правила. Несмотря на все вышеописанное, автор четко указывает, что дети для ощущения стабильности и безопасности должны иметь некоторые рамки. В жизни ребенка должен быть свод правил и ограничений, но часть из них должна быть пластичной.  Найти баланс помогает идея четырех цветовых зон разрешаемого и запрещаемого. Зеленая – все, что ребенок может делать по своему желанию. Желтая – относительная свобода в рамках границ, установленных родителями. Оранжевая – то, что в целом родители не позволяют, но ввиду каких-то обстоятельств могут разрешить. Красная – неприемлемые действия ни в каких обстоятельствах. При этом, все правила и ограничения должны быть согласованы всеми взрослыми внутри семьи.

9. Даже при выполнении всех вышеописанных советов, родители сталкиваются с непослушанием ребенка. Часто непослушание ребенка связано с каким-то определенным эмоциональным переживанием, которое может быть вызвано как внешними, так и внутренними факторами. По мнению Юлии Борисовны, какое именно переживание ребенка подталкивает его к плохому поведению, можно уловить через эмоции самого взрослого. Таким образом, если ребенок требует внимание, не слушается и выводит родителей, то у взрослого возникает раздражение . Если у ребенка есть желание не подчиняться родителю, то у взрослого возникает гнев.  Если причина - месть,  то ответное чувство у родителя — обида.  Если ребенок внутри себя ощущает себя неблагополучным, то родитель чувствует отчаяние. Вылавливая собственные эмоции, можно помочь ребенку разобраться в своих, применяя приемы, описанные в книге.

Ребенок учится воспринимать мир через близких взрослых. Но кроме окружающего мира, он узнает и про себя через реакции взрослых. Взаимодействуя с ребенком, обращаясь к нему с лаской или раздражением, обидой или радостью, улыбкой или нахмурившись, мы говорим ребенку не столько, что мы чувствуем, сколько какой он есть. В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких. Стараясь понимать причины поведения ребенка, принимая его, положительно мотивируя и уважая, мы можем помочь нашим детям узнать себя, гармонизируя внутренний мир со внешними обстоятельствами, обучившись адекватным и спокойным реакциям.

 

 

| Detki

  • Теги:


Прокомментировать


Материалы по теме:


Подпишитесь

Подпишитесь на нашу рассылку и мы будем один раз в неделю присылать вам подборку самых интересных и обсуждаемых материалов с нашего сайта.

Слово детям

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...


Партнеры

9tv.co.il

cursorinfo.co.il





0.5815 s Разработка сайта - Punkleumi

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.