Это альтернатива жестких авторитарных методов воспитания.
«Какие переговоры с малышом? – воскликнут сторонники старорежимного воспитания, - Он, во-первых, не понимает формулы «Если… то…», а во-вторых, если и поймет, то тут же забудет». Это верно только, когда вы говорите о младенце, но на самом деле вышеупомянутую причинно-следственную связь ребенок в состоянии осознать уже в 2-3 года. А в 4 года перед вами уже сформировавшийся партнер для переговоров с четким представлением своей цели и со своим набором дипломатических приемов. А если он забудет о договоре, то с каждым может случиться (а с взрослыми будто бы нет?). Так напомните, но от договора не отступайте, иначе, зачем же договор?
Ребенок любит процесс переговоров и часто сам, особенно если вы уже настроили его на «переговорной лад», вносит с самого раннего возраста предложения типа «Кашу я съем, а ты со мной на улице подольше погуляешь. Ладно?». В обычном случае, конечно же, «Ладно», только смотрите, чтобы требования детской стороны были резонными и чтобы достигнутый компромисс не открывал путь к дальнейшему безудержному повышению запрашиваемой цены.
Однако в любом случае свое обязательство в рамках подобного соглашения, сформулированного им самим, ребенок будет исполнять намного неукоснительнее, чем аналогичное требование родителей под угрозой наказаний, какими суровыми они бы ни были. Ведь малыш проявил таким образом самостоятельность – сам, не из под палки взял на себя обязательство, да еще оговорил получаемое взамен.
Общая рекомендация: в процессе переговоров предоставляйте ребенку выбор и возможность принимать решения. Например, если он не хочет чистить зубы, не загоняйте его криками в ванну, а предложите несколько щеток и/или зубных паст на выбор, и он польстится на что-то и пустит их в ход с гордостью, что выбрал «свой путь» сам.
Если вы хотите, чтобы дети слушали и услышали вас, дайте себе труд слушать и слышать их. Это поможет вам лучше понять ребенка. Не исключено, что вашему взрослому рассудку даже «не приходят в голову» доводы, которые подсказывает ребенку его детское мышление. А эти доводы, несмотря, на то, что у детей эмоции часто перехлестывают логику, могут оказаться совсем не так уж бессмысленными.
Делайте поправку на то, что способность последовательно выражать свои мысли у ребенка ограничена из-за относительной бедности его словаря и недостаточного умения грамотно строить фразы. В наших израильско-репатриантских семьях это усугубляется двуязычием, при котором ребенок может в лучшем случае достаточно свободно изъясняться на обоих языках (что служит предметом гордости родителей), но все же на каждом из них хуже, чем носитель одного языка.
Не смущайтесь изменять свое мнение в свете доводов, приведенных ребенком. Ссылка на подобные случаи («Помнишь, я согласился с тобой, признав твою правоту тогда») поможет вам убедить его пересмотреть свою позицию, когда вы уверены в том, что правы на сто процентов, а он заупрямился.
Бывает, что в общем плане вы несомненно правы, но ребенку в данном конкретном случае крайне важно отступить от общего правила, против которого он в принципе не возражает. Например, вы настаиваете на том, чтобы он приходил домой не позже определенного часа. А ваш ребенок не расстается с гитарой, и сегодня он вместе с товарищами по рок-группе играет на большой сцене, а потом, если выступление будет успешным (а каким оно может быть еще у вашего чада), они собираются это отпраздновать. Разрешите ему разок прийти попозже, он это послабление в нарушение всех правил и тот факт, что вы почувствовали, как это было ему важно, запомнит надолго.
Остерегайтесь лже-договоров, когда вы из лучших побуждений придумали формулу «Если ты… тогда я, со своей стороны…», продекларировали ее ребенку и ждете выполнения его обязанностей в соответствии с договором, но он их нет выполняет. Но помилуйте, никакого договора ведь на самом деле не было. Вы ведь не дали возможность ребенку высказаться, стать участником переговоров и предложить свои условия, которые, может быть, вовсе не противоречат вашим, а лишь слегка их корректируют.
Если в семье несколько детей, старайтесь внедрить переговорный процесс и в отношения между ними.
Привычка к решению вопросов в семье путем переговоров и компромисса поможет ребенку, как уже сегодня в его общении за стенами дома - на детской площадке, в садике, в школе, так и во все будущей жизни.