Хоть современный мужчина крайне редко выступает в роли наставника сына в охоте на бизона и защите очага от саблезубого тигра, отец, даже если он сроду не держал в руках ничего более грозного, чем папку с бумагами, дает ребенку ощущение силы, родной и близкой, которая становится основой его веры в собственную безопасность.
С уходом со сцены саблезубых тигров и патриархального устоя, когда мужчина был несомненным главой семьи, добытчиком, единолично обеспечивающим благосостояние, теряются «природные» устои, на которых держался его непререкаемый авторитет. Сегодня при социальном равенстве полов не исключено, что главным семейным добытчиком будет как раз женщина. Если авторитет мужчины держался ранее в значительной мере на его физической силе, являвшейся грозой неподчиняющимся, то теперь более слабого (хоть женщину, хоть ребенка) пальцем не тронь, а то тебя затаскают по судам, да еще за решетку посадят.
Из всего этого вытекает, что огромная роль в создании и поддержании авторитета отца принадлежит женщине. Даже в семьях, где верховодит женщина, она должна уметь создать образ авторитетного отца в глазах ребенка. При этом важно не перегнуть палку, превращая отца в орудие наказания: «Вот папа придет и задаст тебе!». Ребенку нужен не страх перед отцом, а уважение к нему.
Авторитет не может строиться не только на страхе, но и на избытке целого ряда компонентов, которые должны быть составляющими воспитания, но не в чрезмерной степени. Например, на безмерной доброте – она не имеет права превращаться во вседозволенность; дружбе – да, родители должны быть друзьями своих детей, но в этой дружбе равных, кто-то (а именно родители) должны быть, как писал Джон Оруэлл в «Скотном дворе», «равнее», то есть главнее. Авторитет должен строиться на сочетании доброты с твердостью и установлением границ, на открытости и внимании, а также готовности и способности прийти на помощь.
Вышеупомянутая твердость должна сочетаться с убедительностью. Отец не только категорически запрещает, но и убедительно и доступно объясняет, что речь идет не о его прихоти, а о том, что необходимо для безопасности ребенка и его социальной адаптации. Что слишком наукообразно сказано, на недетском языке? Ну, хорошо: чтобы голову себе не сломал и всех вокруг против себя не настроил.
Уважаемые отцы, для укрепления своего авторитета постарайтесь раскрыть перед ребенком свои интересные «козырные» стороны. Если они проявляются в основном на работе, больше рассказывайте детям о ней, чтобы они знали об отце как об умельце и/или знатоке, пользующемся уважением, а не только как о скучной неприметной личности, которой бы только посмотреть футбол да поваляться на диване.
Вообще, побольше разговаривайте с детьми. А то сначала они-де слишком малы, а потом неприученные к разговорам с родителями дети находят собеседников на стороне и родителей в качестве таковых уже не числят. Не смущайтесь задавать ребенку вопросы: «А что ты думаешь о том-то?», даже если вы знаете, что он никогда и ничего по этому поводу не думал – пусть задумается.
В общении с ребенком не делайте ничего через силу. Лучше с хорошим настроением 15 минут поиграть с ним, чем целый день таскаться с ним же по зоопарку, кляня свою горькую долю. Когда играете в любимые и им, и вами шумные энергичные игры с преследованиями и баталиями, не переигрывайте. Дело не только в том, что малыш может перевозбудиться, а в том, что, если по игре вы его враг, например, страшный медведь, то в сознании или подсознании малыша, не дифференцирующего четко игру от реальности, вы можете остаться чуть-чуть медведем и по жизни. И еще, ни в коем случае не обещайте того, что вы не сможете сделать или дать.
В процессе завоевания авторитета не бойтесь признавать свои ошибки, если вы таковые допускаете, и исправлять их. Наоборот, именно это представляет вас в глазах ребенка как сильную личность, достойную уважения и подражания.
Что касается вроде очевидного требования о согласованности обоих родителей, необходимого, по мнению многих, для обеспечения родительского авторитета, то я позволю себе посягнуть на эту «священную корову». Допускаю, что такая согласованность действительно крайне важна для ребенка в раннем возрасте, когда ему еще трудно сформировать собственное мнение. Но для подросткового возраста, по-моему, «фигурой высшего пилотажа» будет ситуация, при которой папа и мама, придерживающиеся разных взглядов, представят свои воззрения (причем, идеально, если папины взгляды представит мама, а мамины – папа), и семья в процессе обсуждения с участием ребенка выберет один из двух вариантов или выработает на основании их третий.
И последнее замечание – между прочим, отец нужен не только сыновьям, но и дочерям. В этом случае не предполагается, что девочка будет подражать отцу, но ей необходимо чувствовать опору и одобрение со стороны отца для формирования уверенности в себе.
