Ребенок может не носить одежду каких-то цветов из-за насмешек, скрывать от друзей свои хобби и увлечения, уступать там, где ему совсем не хотелось бы только для того, чтобы оставаться принятым. Или же наоборот, делать все вопреки ожиданиям сверстников, рискуя стать изгоем и объектом травли. Давайте поговорим о том, что могут сделать родители, чтобы подготовить сына или дочь к такого рода конфликтам. На важные вопросы отвечает Александр Гершанов, M.Ed, психотерапевт CBT:
Еще до того, как сделать выбор между отстаиванием собственного мнения или тем, чтобы пойти на поводу у большинства, встает вопрос, как в том или ином возрасте научить ребенка осознавать собственные предпочтения, “слышать” собственный голос? Не путать его с голосом родителей, педагогов, других детей? Так называемый “стержень”, умение противостоять толпе, уверенность в своей правоте - это врожденное качество или его можно воспитать? То же самое про детей, которые предпочитают подстраиваться под других и всем угождать - это черта характера или результат родительской гиперопеки?
Способность отстаивать свои границы, осознавать где я, а где не я, где мой голос или мое решение, а где не мое, - все это можно начинать воспитывать с раннего возраста. Есть дети, которые рождаются с «твердым характером», может, досталось по наследству, может «звезды так сложились», но факт тот, что есть дети, с рождения склонные к четкому обозначению своих границ, а есть дети, у которых такая черта менее развита. Но! И в том, и в другом случае нужно воспитывать и подпитывать способность к осознаванию себя и своих, именно своих желаний.
Как это можно сделать? Когда я работал с родителями и детьми, то, как правило, просил оставить ребенка в игровой комнате и прежде всего разговаривал с родителями. Итак, дорогие мамы, разговор с вами.
Отношение к ребенку и с ребенком можно услышать с первых слов мамы. То есть, следим за речью. «Мы такие молодцы! Хорошо покушали!» Или: «Мы сегодня вели себя хорошо!» Это довольно часто можно услышать от молодых мам. Слово «Мы» закладывается в сознание (или записывается на уровне бессознательного) и ребенок с младенчества воспринимает себя только в связи с матерью или другим значимым взрослым, который употребляет в своей речи «Мы» по отношению к ребенку. Истинное «Мы» - это период беременности, когда два организма связаны. После рождения наступает автономность двух людей.
Выбор. Очень важная часть воспитания ощущения себя и своих границ. Две-три погремушки, разноцветные ложки, вопросы в более старшем возрасте: ”Что ты хочешь надеть – зеленый или красный свитер?” Пусть даже небольшой, но выбор, самостоятельное решение в очень конкретных вещах.
Очень важны личные вещи и личное пространство ребенка. Ребенок через личные вещи и через личное пространство как бы фиксирует себя в этом мире. «Я есть, я существую!». Существую здесь в конкретном месте. Я всегда привожу пример самого страшного обезличивания в истории – номера на руках узников концлагерей и пример отстаивания себя как личности – в тех же концлагерях обращения друг к другу по имени и профессиям – господин учитель, господин врач и т.д. (Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»)
Как правильно укреплять уверенность по мере того, как ребенок растет (другими словами, какие рекомендации вы можете дать исходя из возраста ребенка и этапов его развития)?
Как говорил наш знаменитый земляк: «Всему свое время…».
Итак. В возрасте от рождения и примерно до двух лет у ребенка закладывается базовое доверие или недоверие к окружающему миру. А окружающий мир для него – это прежде всего значимые взрослые. Удовлетворение основных потребностей и самое главное – последовательность. Поддержка. Да, да, поддержка. Это значит – «Я рядом, я с тобой, я помогу и поддержу». Это именно тот посыл, который и дает впоследствии доверие к миру.
А доверяет ли мир ребенку? В этом он убеждается, начиная с двух лет. Если существует гиперопека, отсутствие поддержки и доверия, то ребенок делает вывод – Мир ему не доверяет и надо как-то приспосабливаться к нему. А самый быстрый способ приспособиться – это слиться с этим миром или его требованиями. Так дети становятся «удобными». Не лезут в шкафы и не едят кошкин корм. Это период так называемой разумной дозволенности. Т.е. вопросы безопасности ребенка должны быть в приоритете. Но, именно безопасности! Т.е. электрические розетки закрыты и доступ к открытым окнам в сопровождении взрослого. Еще раз подчеркну – основные моменты безопасности жизни. Примерно до семи лет очень важно поощрение активности, инициативы и главное – наличие возможностей эту активность проявлять. Я имею в виду не только и не столько физическую активность. Инициатива может быть любой – что-то сделать своими руками, и при этом сложная задача родителя – не бросится исправлять и помогать. Говорю не только из профессионального, но и из своего опыта как многодетный папа.
Отношение родителей к таким инициативам как смастерить, нарисовать и главное – как отнестись к этому, имеет огромное значение. Как психотерапевт могу сказать, что такие воспоминания довольно часто фигурируют во время психотерапевтических сеансов.
Именно в отношении к инициативам и активности и закладывается ощущение собственных границ.
И только к 6-7 годам ребенок вступает в стадию, где важно научение навыкам, которые отвечают на внутренний вопрос ребенка - “Смогу ли я выжить в этом мире?”. Здесь как бы переводятся из плоскости бессознательного в осознанное поведение все те этапы, которые ребенок проходил до этого.
В подростковом возрасте примерно с 11 до 18 лет формируется идентичность и проверяются принадлежности к разным социальным группам. К этому возрасту формируются различные модели поведения – половая модель поведения, социальная. Они формируются на примерах членов семьи в первую очередь. Как раз в этот период в школах делается очень важный и интересный проект: «Работа с корнями» - ребенок знакомится с историей семьи, с семейными историями и семейными «мифами». Семейные «мифы» - это некие истории, передающиеся из поколения в поколение – герои семьи, примеры для подражания и т. д.Тем самым ребенок ощущает себя частью социума – большой семьи.
Как укрепить уверенность в себе заранее неуверенного, склонного к конформизму ребенка?
Прежде всего ощущением того, что он может делать что-то сам и это не вызывает критику со стороны близких ему людей. Важно подчеркнуть – конкретизировать, что именно ребенок делает и в чем его успех. Несколько примеров: девочка нарезала огурец и помидор – сделала салат. Она «королева салатов», мальчик убрал игрушки – он «чемпион чистоты» («принц чистого дворца» ) – дайте волю фантазии, придумайте «громкие титулы» .
А так ли страшно быть конформистом? Быть может такое поведение обеспечит ему более комфортное пребывание в социуме, а умение уклоняться от конфликта сделает его более приятным и всеми принимаемым? Может стоит учить его не противостоянию, а уклонению от подобных ситуаций? Как неумение противостоять толпе может сказаться на ребенке в его взрослой жизни?
Здесь вопрос не в умении не конфликтовать, но в умении понимать и определять свои границы. Соотносить свои потребности и потребности или правила группы. Опять таки это умение исходит из раннего определения где я, мои вещи, мои границы, а где не я и не мое. Семья является хорошей моделью социума. Если в семье границы размыты, если нет личного пространства или личных вещей или все личное игнорируется с одной стороны, а с другой нет общих занятий, то ребенок растет в мире, где «нет четких очертаний». Такие дети часто как бы сливаются с толпой, становятся носителями чьих-то идей, легко подпадают под влияние.
Как стоит вести себя родителям, чей ребенок становится объектом насмешек из-за того, что он отличается от большинства? Лучше вмешаться или предоставить ему искать выход самостоятельно? Что делать, когда причина насмешек в вещах, которые невозможно изменить (скажем, внешности ребенка, акценте и т.д.)? Что делать родителям, которые обнаружили, что это их ребенок один из тех, кто пассивно или даже активно участвует в травле того, кто отличается? В каких ситуациях поддержки дома становится недостаточно и стоит вмешать педагогов или других родителей? Психолога или другого специалиста?
Самое главное – ребенок должен чувствовать поддержку и тыл родителей. Что бы ни случилось – семья на его стороне. Родитель - это адвокат ребенка в школе и перед обществом. Разделять личность ребенка и его поступки. «Ты наш сын, мы тебя любим, но твои действия причинили вред…» А не: «Ты плохой ребенок и т.д…» В случаях негативного поведения. И тут же находить причину, потому что любое антисоциальное поведение ребенка - это крик о помощи. Таким образом ребенок призывает обратить внимание на дисгармонию в его жизни. Обращать внимание на изменения в поведении ребенка и говорить с учителем или воспитателем. Сейчас в школах уделяют много внимания и терпимости и случаям агрессии.
Обращать внимание ребенка на те сильные стороны и его ресурсы, благодаря которым он может быть «Королем» в каких-то своих проявлениях. Это может быть спорт, творчество в разных его проявлениях – рисование, лепка, артистичность в танцах или театральных постановках, пение, есть дети, которые любят помогать в приготовлении пищи.
Если вы подозреваете, что ребенок стал жертвой агрессии в коллективе, причем агрессии в любом проявлении, то вмешательство родителей обязательно! Ребенок большую часть дня проводит либо в саду, либо в школе и совместные усилия родителя и воспитателя\учителя обязательны. Ни в коем случае не противопоставляйте две части социальной жизни ребенка – в семье и в школе\саду. Покажите ребенку, что вы на его стороне и привлекаете к решению проблемы других значимых для него людей – учителя\воспитателя.
