Как возможно мягко, без насилия  укрощать безудержные желания ребенка, который не собирается быть послушным и ставить предел в движении, звучании, упрямстве? И почему дети часто агрессивны и злятся на взрослых, или яростно защищают свои права (территорию, принципы) в контакте со сверстниками?

Внутри семьи родители, рано или поздно, находят уникальный метод регулировки проявлений наследника, адаптирующий поведение малыша к общепринятым нормам и рамкам. Но это дома.

А что делать, например, на детской площадке? Там, где интересы наследника могут конфликтовать с намерениями другого ребенка? Там, где внимание взрослых направлено на успешную социализацию малышей и противоречит свободным проявлениям их безбашенного поведения? Перед многими родителями возникает дилемма. Что важней: пренебречь принципами доброжелательности и защитить собственное чадо в его потребности самоутвердиться, в его желании любым способом отстоять свои права? Или привести ребенка в чувства, потребовать подчинения, подавить его эмоции – лишь бы другим детям было хорошо?

Я часто вижу, как родители кричат на детей – потому, что ребенок «мешает другим детям», «отбирает игрушки», «ударил другого ребенка». Естественно, малыш в этой ситуации следует чьему-либо примеру (надеюсь, не вашему, а взятому из телевизора, из агрессивного мультфильма, например).

Эта статья направлена на прояснение соотношения любви и агрессии в воспитании ребенка, а также на балансировку проявлений «ангельской» и «животной» стороны его поведения. Материал поможет родителям лучше понять причины и следствия, перспективы и риски воспитания. Автор использует принципы эволюционной психологии и педагогики адекватного развития. Адресую собственные размышления неравнодушным родителям, няням, воспитателям и педагогам раннего развития, которые (возможно) имеют проблемы со спонтанными взрывами детской агрессии, направленной на окружающих.

Ситуация.

Полуторагодовалый Алекс кричит на весь мир: более массивный и ловкий карапуз захватил и присвоил его игрушку. Для мамы Оксаны - никаких проблем: «Не волнуйся, солнышко! Мальчик поиграет машинкой - и отдаст. Ты у меня умный и щедрый. Зачем вредничать? Не надо визжать, успокойся!»

Алекс в это время игнорирует доводы рассудительной матери и ярко выражает справедливое желание вернуть материальную собственность. Отталкивает Оксану и бежит «прессовать» агрессора. Женщина пытается урезонить разъяренного сына, но тот стремительно выкручивается, попадает кулаком в мамин живот, цепляется в игрушку и неистово орет. Захватчик упорно отбивается свободной рукой и ногами, нанося владельцу немалый ущерб - но Алекс еще более свирепеет и, ловко извернувшись, впивается зубами в запястье соперника.

Драка продолжается всего мгновение и, пока родители (похожие на многотонные грузовики в сравнении с гоночными багги) «тормозят» у места схватки, ситуация сама собой «разруливается». Однако, мама похитителя частного транспортного средства «наезжают» на госпожу Оксану: «Ваш маленький зверь укусил моего сына! Обуздайте его, немедленно, иначе я сейчас ... » Разумеется, от такого «виража» первая женщина тоже «давит на газ»: «Смотрите лучше за собственным ребенком; мне понятно, в кого он такой наглец удался!»

 Детская агрессия провоцирует ярость взрослого. За несколько минут пары оставляют детскую площадку и расходятся: ошеломленные, обескураженные, возмущенные. Каждая мама вызвучивает сыну собственную обиду, беспомощность и следствие испорченного настроения, пользуясь типичными комбинациями слов, которых ребенок не понимает. Алексу жаль маму, однако гордость за героическое проявление сияет на лице малыша.

Что нужно осознать?

Нейропрограмма малыша, которая отвечает за его волю, целеустремленность и силу, за право действовать без предварительного анализа, за энергию и подвижность, активируется с полугода до (приблизительно) двухлетнего возраста, и напоминает функционал акулы. Психологи отмечают, что ребенок в этот период развития должен «установить и настроить» опции захвата, присвоения и удержания желаемых (ценных, полезных) предметов, а также - изгнания и отвержения объектов, угрожающих выживанию. Если такие навыки будут «загружены» в подкорку неудовлетворительно, в будущем нейроимпульсы из глубинных частей мозга станут провоцировать ребенка на поведение жертвы. Тогда, вместо активного характера с лидерской позицией, наследник сформирует личность конформиста, зависимого от воли других.

Когда родители конструктивно беспокоятся о будущих а) самоуважении и признании наследником персональной ценности,  б) его уверенности в личном могуществе, то они, родители, упорно тренируют перечисленные проявления нервной деятельности (захват, присвоение, удержание, отталкивание, отбрасывание). Комфортней всего проводить базовые игры-практики дома - используя игрушки, ткани, веревки, подушки и т. Полезными будут также занятия на тренажерах типа канатов, колец, лазанок, на которых можно висеть и подтягиваться.

Мама должна заботиться о безопасности, а папа - тренировать силу, выносливость, волю. И мальчикам и девочкам в возрасте 0,5 - 2 года жизненно необходимо учиться удерживать объекты собственного интереса (соразмерные с величиной тела), отталкивать агрессора, бороться за добычу, драться за обладание условной пищей (например, игрушкой), побеждать в схватках за право иметь персональный «кусок счастья».

Очевидно, морализация поведения, рассуждения о вежливости, осуждения или обвинения, сравнения с ребенком-идеалом в таком возрасте, мягко говоря, недееспособны. Собственный пример взрослых является наиболее адекватным для сознания малыша методом воздействия на формирование его характера. Подумайте: как вы, родители, притягиваете красивые и ценные предметы, объекты? Как присваиваете реальность и ее полезные атрибуты (моя жена, квартира, рубашка, кружка, смартфон, ребенок)? Как держите слово и ответственность, отталкиваете неприятные мысли и ситуации?

Однако, часто даже компетентным родителям бывает сложно соотнести эволюционное воспитание с социальными нормами. Не все разбираются в законах формирования нервной системы, не каждый справится с воспитанием ребенка-лидера, не все хотят иметь дело с эффективным вниманием, которое предполагает затраты личного времени, энергии, творчества. И даже если вы - за адекватное развитие и сознательное отношение к будущей личности, на детской площадке, наверняка, встретятся родители с другим мировоззрением, чуждыми для вас методиками влияния и таким обращением с ребенком, вызовет у вас вопросы к себе плюс негативные эмоции.

Как действовать адекватно?

Рассмотрим три стратегии развивающего поведения (то есть, такого, которое приведет к раскрытию адекватного сознания и усилению природных дарований ребенка). Надеюсь, каждый найдет приоритетный способ влияния на ситуацию и выберет наиболее целесообразную версию в конкретном контексте реального события.

Стратегия А (переключение внимания)

- Аааа-ааа! Он забрал мою машинку!

- Ой, смотри: там девочка уже залезла на верхнюю палубу! Скорее, к ней!

Почти всегда действует. Но рассмотрим усиленную версию реальности.

- Не хочу! Пусть вернет мою игрушку!

- Двигаемся вверх! С высоты увидим, как действовать! Там капитанское место!

Привыкните к речевым оборотам, мотивирующим активное движение: «Вперед! Полетели! Двигаемся! Действуй! Можно! Ты – молния!»

Заметьте: переключаем не столько зрение или слух, сколько все тело и провоцируем продвижение к более интересному, чем собственная машинка, объекту.

Сразу после фокусировки внимания на новом объекте, поддерживаем развертывание интересных событий.

К примеру:

- Ты ловко лезешь! Вот, мы уже наверху. Счастье: ты видишь всю площадку, всех детей и взрослых! Что интересного? Кстати, как зовут нового капитана? А корабль? Это же твоя собственность, можешь плыть, куда хочешь :)

Стратегия Б (поединок)

- Аааа-ааа! Он забрал мою машинку!

- Ты имеешь право бороться за собственность. Готов к поединку?

- Пусть отдаст!

- Вызови соперника на соревнование. Кто победит, тот первый играет 10 минут.

- А как соревноваться?

- Выясним вместе. (К сопернику) Дружище, Алекс желает вызвать тебя на поединок. Хотите бежать, лазать или приседать?

- Бросать камни!

- Хорошо. Кто собьет тремя выстрелами башню, которую мы вместе сейчас построим, тот победил - и получает право первым играть машинкой Алекса 10 минут.

Можно задействовать маму мальчика-захватчика. Можно организовать на площадке соревнования среди команд одинакового возраста - например, за «Кубок Рыцарей Чести».

Обратите внимание: сейчас агрессия направляется на достижение цели (не на персону). И еще: соревнуемся за право первой очереди (не по окончательного владения).

Стратегия В (победа потерей)

- Аааа-ааа! Он забрал мою машинку!

- Ты победил! Потому что -

(Далее варианты):

1) Подарил минуту счастья грустному мальчику. Посмотри, как он радуется! Что мы можем ему предложить, чтобы увеличить его вдохновение? (Варианты: гудеть, как мотор, когда он возит машинку; построить дорогу с перекрестками и светофорами; привлечь других детей с машинками к совместной игре)

2) Как настоящий герой, учишься хорошо себя чувствовать без лишних вещей. Только ты - настоящая ценность. Мальчик помогает тебе вытренировать собранность и аскетизм (термины «герой», «аскетизм», «воля» важно пояснить на примере из мультфильма или книги с картинками)

3) Теряя вещь, ты получаешь возможность. Какие возможности открылись сейчас, когда мальчик помог тебе не отвлекаться на твою машину? Например: найти того, кто готов общаться и подстроиться к его процессу; понаблюдать за взрослыми; собрать статистику интересных способов играть; подумать и исследовать другие возможности оборудования площадки (качелей, горок, ограды, вертушек); познакомиться с приятной девочкой.

Заметьте и научите наследника: кто теряет мелочь, тот находит богатство. Понимание неизбежности потери поднимает ребенка в ранг центрального персонажа, обладающего целой площадкой. Ребенок приобретает право выбирать игру - то есть становится тем, кто изобретает правила.

А в старшем возрасте?

Агрессивное поведение естественным образом активируется снова в 3-4 года (так называемая нейропрограмма «Тигр»). Ребенок будет настроен на распределение территории и ответственности, ориентирован на проведение четких границ в отношениях, склонен к выяснению собственного статуса в группе (доминирующего или подчиненного). Родителям надлежит озаботиться воспитанием величия в маленьком «хищнике», то есть: благородства, великодушия - вместо насмехательства или обесценивания, надругательства или подавления другого.

На площадке важно уделять внимание: разнообразию вариантов действия; проведению границ дозволенного; делегированию ответственности (что он делает и контролирует сам); технологиям героических поступков (продуманный риск и терпение в тренировках на снарядах типа лазанок); заботе о слабом (младшем); эмоциональном доминировании (лидерстве) и способности вести за собой; изобретательности и умению мотивировать других.

Если дети в разных возрастных категориях?

И на площадке разыгрывается неравный бой?

В этом случае:

• Младшего ребенка мгновенно «вынимаем-освобождаем» из ситуации и переключаем его внимание на нечто интересное и подвижное

• Старшему ребенку предлагаем роль благородной личности и делегируем ответственность за эмоциональное состояние малыша

• Делаем персональные выводы и прогнозируем собственное поведение в подобных ситуациях на будущее

• Предлагаем родителям «с другой стороны» сотрудничество: совместный поход на роллердром, прогулку по парку, соревнование в поиске веселых решений о перемирии, мозговой штурм о возможностях получить в данной ситуации как можно больше пользы - вместо вражды.

Агрессия или любовь?

Природа агрессии - любовь, как это ни странно звучит. Ее энергия в ребенке направлена либо на защиту истинных потребностей (в любви, тепле, пище, сне, отдыхе, движении) и персонального способа жизни (с его, ребенка, точки зрения, наиболее разумного) - или на расширение границ того, чем ребенок уже обладает (захват «чужого» имущества, места, времени. «Чужого» в кавычках – потому что малыш весь мир считает своим домом, и все, что создано – как будто для него).

Родители агрессируют, пытаясь защитить свою взрослую территорию (правила, границы, технологии жизни), желая отстоять значимые ценности (прописную истину, драгоценное время) или продемонстрировать собственные права на управление ситуацией. Агрессия – тема беспомощности взрослого перед беззаботным «хочу и делаю» ребенка. Когда родители проявляют гнев, злятся, повышают голос, они выигрывают в данном моменте, но терпят поражение в будущем. Потому что ребенок начинает сомневаться в их мудрости, величии, власти над собой и обстоятельствами. Значит, перестает доверять, уважать, ценить. А значит, подчиняться.

Агрессия будет опасной и разрушительной, когда в сердце ребенка (или родителей) возникают страх, тревога, беспорядок. Агрессия будет целесообразной и полезной, когда душа человека чувствует доверие к миру, уважает себя и других. разрушительная эмоция превращается в созидательную, когда разум стремится воспитать гармонию и покой вместо идеи о «правоте». Лучше быть счастливым, чем правым.

Можно ли воспитывать в себе осознанную агрессию?

Стоит ли влиять на мир и окружение агрессивно? Да, в нижеследующих случаях:

1) Когда мы должны молниеносно защитить прирожденное право ребенка на жизнь, движение, чувство

2) Когда смотрим на ситуацию с высоты целесообразности, как бы из будущего - и эта ситуация лишает ребенка смысла жизни, подавляет ценность его индивидуальности

Как не злиться «по привычке?»

Давайте зададим себе вопрос: «Какова эффективность моего агрессивного поступка?», «Какие последствия этого шага воспитания?», «Зачем я использую подавление?», «Понимает ли ребенок мотивацию моей ярости?»

Если у вас в очередной раз вспыхнет злость (в ответ на поступок вашего или другого ребенка, или вы встретите агрессивно настроенного карапуза, который «цепляет» ваше чадо), вспомните о возможности действовать через сердце. Просто раскройте сердце через любовь – вместо сжатия в агрессии. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов вместо привычного взрыва. И повторите мысленно: «Это моя любовь, и она может быть доброй!». Это всего лишь полярное действие: та же монета, но другой стороной.

Излучаемые вашим сердцем благородство и величественное спокойствие предотвратят развитие несбалансированной ситуации в кризисную. Заранее готовьте ваши чувства: приучайтесь видеть в людях красоту, дышать с радостью, смотреть на мир теплыми глазами. Наблюдайте, как доверие к жизни будет день за днем формировать ваши осознанные настройки на доминирующее поведение. Путь «Властелина Сердечного Королевства» исключает позицию агрессора/жертвы и для вас, и для вашего ребенка.