logo



Как решать конфликты между детьми в семье. По мотивам лекций Л. В. Петрановской

24.07.2018 |

Как решать конфликты между детьми в семье. По мотивам лекций Л. В. Петрановской

Когда в семье живет несколько детей – это всегда почва для конфликтов. Не всегда взрослые понимают, как правильно регулировать отношения между детьми. По отношению к детям в родителях включается инстинкт защиты, но что делать, если по отношению к обоим детям, вступившим в конфликт, этот механизм работает?



Мы попытались разобраться в детских отношениях  между братьями и сестрами через теорию привязанности и лекции российского психолога, педагога и публициста Людмилы Владимировны Петрановской.

Вертикальные и горизонтальные взаимодействия

Находясь в семье, у детей возникают разные отношения с членами семейства. Со взрослыми дети взаимодействуют через вертикаль: схема старший (ведущий альфа взрослый) и младший (ведомый ребенок). Со сверстниками у детей происходит  горизонтальное взаимодействие (когда оба участника приблизительно в равных «весовых» категориях).  

Для горизонтального взаимодействия характерны проявления конкуренции и кооперации, через которые дети учатся социальным навыкам для выхода во взрослую жизнь. Конкуренция – часть жизни. Возможны два крайних полюса конкуренции: одержимый конкуренцией и боящийся ее. Задача ребенка в детском возрасте научиться включать конкуренцию в подходящие моменты, и уметь ее отключать в неподходящие.

Через кооперацию дети учатся  взаимодействовать вместе, делать что-то сообща, чтобы создавать нечто общее. Хороший пример кооперации – совместная игра.

Отношения между братьями и сестрами сочетают горизонтальные и вертикальные отношения. Здесь задача родителей понять, что взаимодействия между детьми могут проходить по-разному. В том числе, проявление конкуренции – это норма, если дети, например, дома дерутся за игрушку, но в других ситуациях могут скооперироваться, чтобы решить проблему сообща.

Позиция взрослого в детских конфликтах

Большинство проблем начинается, когда дети втягивают родителей в свои конфликты. Если взрослый втягивается, то дети получают сигнал, что их конфликты опасны, и они не могут справиться самостоятельно. Тогда дети начинают еще больше втягивать родителей. Проблема в том, что нет правильной стратегии в отношении решения конфликтов, потому что в любом случае кто-то будет обижен. Здесь главное напоминать себе, что конкуренция и кооперация между детьми это норма. Важно признавать право детей ревновать или быть недовольными. Если происходит так, что родители заранее придумывают, что дети должны быть дружны и должны любить друг друга безусловно, тогда  у детей начинаются проблемы с тем, что их лишают права выбора, кого любить или не любить.

К тому же,  дети могут оказаться совершенно разные по характеру и темпераменту. Соответственно, им может быть сложно друг с другом взаимодействовать просто, потому что они разные. Когда они вырастают им может быть неинтересно друг с другом, потому что у них разные интересы. Они не обязаны менять свои интересы или часто общаться между собой. Родителям следует относиться с уважением, сочувствием и стараться для каждого ребенка создать условия, чтобы они могли развиваться в соответствии со своими особенностями.

Конечно, бывают счастливчики, которые стали друзьями со своими братьями и сестрами, потому что они совпали по характеру. Другие могут общаться редко, но в случае, если у брата или сестры возникают проблемы, то они приходят друг другу на помощь без условий. Это и есть  формирование здоровой привязанности.

Именно формирование здоровой привязанности - основная задача взрослых в жизни маленьких детей. Лакмусовая бумажка для понимания формирования привязанности – это если дети конкурируют между собой, но сплачиваются в серьезные моменты, то связь налаживается правильно.

Конечно, родители могут помогать детям осваивать конкуренцию и находить социально-приемлемые способы конкуренции. Но стоит это делать правильно. Не нужно начинать отчитывать детей в пик конфликта, в этом случае, слова родителей просто не дойдут до детей. Они в этот момент не способны внять советам и сделать выводы. Лучше обсуждать с детьми ситуацию, когда все успокоятся, не подключая осуждение, а помогая разобраться с тем, что и почему произошло.

Самое сложное для родителей не вступать в роль третейского судьи и прокурора. Эта позиция истощает родителей и не ведет к желаемому эффекту, усугубляя проблему. Жалеть стоит того, кто плачет и посочувствовать тому, кто раздражен, не втягиваясь в конфликт и разбор того, кто виноват. Дети в таких ситуациях не должны ждать от родителей карательной части для «обидчика». Они не должны приходить с прокурорским запросом к маме, а с тем, чтобы их пожалели.

Общение между старшим и младшим ребенком

Еще один важный момент – много проблем появляется тогда, когда старшему ребенку вменяются родительские обязанности, но у него нет родительских прав, или в силу возраста , он не может полноценно обеспечить младшему опеку. В этот момент начинаются серьезные проблемы в отношениях между старшим и младшим ребенком.

Часто бывает так, что чтобы не решать проблемы с капризами младшего родителями урезается воля и права старшего. В этой ситуации страдает не только старший ребенок, но и младший. У младшего ребенка закладывается парадигма, что быть маленьким хорошо, и как следствие, он не хочет расти. Когда младшему потыкается за счет старшего, младший вырастает сначала с уверенностью, что ему все положено. Потом, столкнувшись во взрослой жизни с пониманием, что не все ему положено, а у него нет стратегий для адаптации, он теряется, потому что не может адаптироваться.  В случае же, когда родителями объясняется, что младший сейчас в силу возраста что-то не может или ему что-то нельзя, что можно старшему, но когда он дорастет до возраста старшего, это у него получится и это ему будет можно, то появляется здоровое желание расти и тянуться за старшим.

В случае, когда в семье отношения складывается таким образом, что старший ребенок имеет дополнительные обязанности, то самой правильной стратегией будет дать ему и дополнительные права. Правильной стратегией со стороны взрослых будет подавать старшего ребенка, как компетентного, взращивая его авторитет перед младшим. Если старший ребенок помогает родителям, то важно поощрять такое поведение. Например, хвалить его за помощь, говорить насколько важный вклад он вносит в семью и говорить о том, как младший любит старшего.

Отношения между детьми в семье – сложный механизм, но для родителей важно помнить, что их задача не заставить детей кого-то любить или что-то делать, а найти справедливый баланс между разными личностями, не ущемляя прав никого из участников.  

 

| Detki

  • Теги:


Прокомментировать


Материалы по теме:

Подпишитесь

Подпишитесь на нашу рассылку и мы будем один раз в неделю присылать вам подборку самых интересных и обсуждаемых материалов с нашего сайта.

Слово детям

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Партнеры

9tv.co.il

cursorinfo.co.il





1.8377 s Разработка сайта - Punkleumi

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.