В первые 5-7 лет своей жизни он усваивает транслируемые и неосознаваемые «значимыми Другими» установки- запреты или установки-предписания. В дальнейшем вся его жизнь протекает согласно сценарию, определяемому этими установками.
Рассмотрим наиболее значимые и распространенные установки-запреты, которые становятся очень сложно устранимыми дефектами психики.
«Запрет на существование» - один из наиболее страшных запретов, часто передается из поколения в поколение. Причина всех неудач, несчастий, тяжелой жизни семьи — это ребенок. Родители позволяют себе в гневе сказать: «Так бы и убила тебя за это!», «Лучше тебя бы не было!». Более мягкий вариант - это сожаления о несбывшихся планах и мечтах родителей: «Если бы не беременность, я бы закончила институт». Ребенок, который слышит такие слова, чувствует себя виноватым и думает, что мать действительно желает его смерти. У такого ребенка, а позднее и у взрослого проявляются мысли о нежелательности своего существования, своей ненужности, бесполезности, нелюдимости.
«Запрет на близость» - этот запрет транслируется постоянно отсутствующими, всегда занятыми, эмоционально холодными родителями. Он может возникнуть в случае смерти одного из родителей или конфликтного, осложненного развода. Когда кто-то из родителей бросает ребенка и общение прерывается или затруднено. «Чтобы избежать боли, надо не сближаться». С родителями ребенок получает первый опыт любви. Не получая отклика на свою потребность любви, ребенок не получает опыта испытывать чувства любви, и в последствии может только избегать и отрицать ее. Для такого взрослого сексуальные отношения сводятся к чисто физическим ощущениям, а брак к обслуживанию потребностей совместного проживания. С таким «запретом на близость», дети, вырастая становятся эмоционально и духовно обедненными личностями с «тягостной привязанностью».
«Запрет на мысли и действия» - «не умничай», «дай я сделаю сама, «ты все равно сделаешь плохо», «ты еще маленький, вырастишь научишься». Постоянный контроль за действиями ребенка, указывая на малейшие погрешности, и готовность самим сделать быстро и хорошо за него. Делая за ребёнка всё, что угодно, например, домашние задания; выполняя за него какие-то его функции, лишая инициативы, даже просто делая за него выборы, решая за него, не подбадривая, а просто заменяя его, родители подтверждают, подчёркивают его неспособность делать это. Таким образом родитель лишает ребёнка понимания себя, своих желаний, способностей и неспособностей, возможностей и ограничений, возможности быть уникальной личностью,
«Запрет на радость и удовольствие» - «не смейся, а то потом плакать придется», «не радуйся, за все хорошее надо платить», «жизнь - тяжелая штука», «человек рожден для страданий». Ребенок с детства учится тому, что единственно возможный взгляд на мир - это ждать от будущего только плохого. Эмоциональный мир такого ребенка, а потом и взрослого заполнен страхом перед будущим и тревожными ожиданиями и депрессивными переживаниями. Он сознательно отказывается от любых радостей жизни, чтобы не накликать беду, как наказание за удовольствие.
«Запрет на желания» - «Я хочу» - говорит ребенок, «мало ли, что ты хочешь» - отвечают ему родители. «Я не хочу» - говорит ребенок, «а придется» - отвечают родители. «Не умеешь - научим, не хочешь - заставим». Не разрешать детям делать то, что они хотят и заставлять их делать то, что они не хотят. Запрет на желания формирует невозможность понимать не только свои желания, но и учитывать желания других. Это очень трудно устранимый дефект психики, который приводит к серьезным затруднениям в межличностных коммуникациях. Такая воспитательная установка воспроизводится эмоционально «глухими» к своим детям родителями.
Так формируются искажённые представления о себе с самого начала жизни навязанным «мандатом». В этой ситуации «не индивидуальное развитие», а «власть другого» становится жизненной стратегией ребенка. Откуда в таком случае взяться желаниям, удовольствию от их реализации, радости от жизни, если человек бессознательно занят лишь поиском материнской безусловной любви? Все дальнейшее функционирование ребёнка будет развиваться в «нарциссическом регистре – стать лучше, чтобы стать ещё более удовлетворяющим для своей матери, питать её, быть её красивой, удобной вещью».
Автор: Евгения Зоткина, кандидат психологических наук, клинический психолог, сексолог, психоаналитический психотерапевт.
Также вашему вниманию предлагаем вебинар Евгении Зоткиной на тему «Семья и как в ней уцелеть»:
