Один из главных вопросов, который тревожит многих: как отпустить ребенка, как не вырастить из него неприспособленного к жизни инфантила, задавленного родительской гиперопекой? А с другой стороны, ну как же отпустить его в этот коварный мир, полный ужасов и угроз?
К сожалению, страх перед жизнью, ее опасностями, реальными и не очень, так велик, что многие родители предпочитают "перебдеть, чем недобдеть". Хотите понять, не слишком ли вы опекаете собственного ребенка? Вот небольшой тест.
"Кажется ли вам, что вы тратите слишком много времени на различные детские дела и решение мелких детских проблем?" Если да, у вас уже есть повод задуматься. Это самый главный и серьезный показатель.
Разумеется, родители на то и родители, чтобы помогать детям. Но ключевое слово тут "помогать" и смысл его в том, что родитель делает какую-то работу ровно до того момента, пока ребенок не может сделать ее сам. Криво, косо, медленно, неэффективно, с ошибками, но сам. Когда родитель одевает годовалого ребенка, это нормально. Когда великовозрастное чадо сидит куклой в кровати, пока мама одевает его, прикрываясь тем, что так будет быстрее, да и цвета она подберет лучше, это уже проблема. Да, самостоятельно одевающийся в садик ребенок может надеть какие-то странные и неподходящие вещи, потратить на это час и выглядеть нелепо. Первоклассник может запутаться с домашними заданиями, наделать ошибок и вообще не сделать половину. Подросток может позвонить в нужную инстанцию и забыть выяснить кучу важных вещей и даже перепутать даты, имена и телефоны. Но если они физически и интеллектуально могут сделать эти дела, они должны делать их сами. Переделывать, нести ответственность за совершенные в процессе ошибки, злиться, уставать, искать на кого бы свалить все это, но все равно делать сами. Самостоятельность, чувство собственной полноценности и способности справиться с жизнью, ответственность и соответствующая возрасту зрелость являются лучшей наградой и ребенку, и его родителям. А когда процесс идет плавно и постепенно, и у родителей в голове все время звучит вопрос: "Что уже можно ему поручить делать самостоятельно?", никакого большого ущерба не происходит. К сожалению, вместо этого, родители больше думают, как достичь оптимального эффекта за самое короткое время, и раз за разом с удивлением обнаруживают, что уж они-то конечно справятся с вопросом лучше и быстрее ребенка, поэтому зона детской самостоятельности сужается до каких-то смехотворных границ. И нет, дело не в том, что мир вокруг очень сложен, полон трудностей и опасностей, и ребенок категорически не сможет справиться даже с подходящими по возрасту задачами. Дело обычно в том, что именно родители не в состоянии справиться с неидеальностью детских результатов, которые косвенно бросают тень и на них самих, поэтому предпочитают до изнеможения помогать на деле не нуждающемуся в этом ребенку.
Кстати, в результате, мы очень часто видим детей, к удивлению и неудовольствию родителей обсессивно увлеченных виртуальным миром, в ущерб реальному. С одной стороны, все дети сегодня увлечены виртуальным миром, и удивляться следует скорее, если ребенок совершенно не интересуется тем, что волнует всех его сверстников. Но если все интересы ребенка "переезжают" в виртуал, это вполне может быть признаком того, что виртуальный мир – единственное место, где он чувствует себя взрослым, полноценным, самостоятельным. Если в реальной жизни весь день расписан по минутам, причем не тобой, а теми, "кто лучше знает, что тебе надо", если от тебя все время требуют делать что-то, что ты не сам себе выбрал, разумеется, побег в мир, где ты наконец-то сам принимаешь решения и управляешь судьбой своих героев, невероятно привлекателен. Такая ситуация тоже является индикатором того, что ребенка пора отпускать, точнее передавать ему ответственность за свою жизнь.
Надо понимать, что простым "отпусканием" проблему излишней опеки в предыдущие годы не решить. Точнее, невозможно отпустить ребенка в свободное плавание, после того как ему едва позволяли быть юнгой на собственном корабле, и надеяться, что дальнейшее плавание пройдет идеально. Нет, первый этап неожиданной свободы всегда проблематичен. И чем дольше длилась гиперопека, тем дольше и сложнее будет переходный период. Во-первых, ребенок просто не умеет жить самостоятельно, принимать решения и нести ответственность и за правильные решения, и за ошибки. Во-вторых, этап проверки границ ("что, действительно можно? И так тоже можно? И даже так?") тоже будет нелегким для обеих сторон.
