Наш разговор с семейным консультантом Мариной Мантельмахер мы начали с попытки определить, кому именно она пытается помочь в своей ежедневной работе.
- Когда мы говорим о семье, мы говорим, как правило, о родителях и детях. Но когда говорят о семейном консультанте, обычно говорят о паре, о взаимоотношениях между супругами. Неужели дети непричастны к проблемам в семье?
Скорее наоборот. Жалобы на детей – это одна из самых распространенных жалоб, с которыми я сталкиваюсь. То есть, жалуются не на самих детей, с этим обычно обращаются к детскому психологу, а в моем случае жалуются на то, что по вине второго супруга, «неправильно» ведущего себя с ребенком, в доме воцарилась невыносимая атмосфера, постоянные ссоры и т. п.
- Вы так произнесли «неправильно», что легко догадаться, что вы с этим не согласны.
Нет, бывает, что ребенок действительно сложный, и один из родителей или оба ведут себя с ним неправильно, усугубляя проблемы. У этого, как и у любой другой объективной проблемы, есть разные варианты решения: получение консультации психолога, обращение в институт по проблемам воспитания, например, Адлер, где родителям дают советы, как правильно вести себя с детьми, или решение точечной проблемы, приводящей к конфликтам. Но есть проблема объективная – поведение ребенка, а есть проблема субъективная – отношения между родителями в связи с подобным поведением ребенка. Если родители не в состоянии договориться между собой, наладить минимальное сотрудничество и взаимопонимание, то до решения основного вопроса дело просто не доходит. Что, кстати, нередко используется и самими детьми. Некоторые дети, особенно склонные к манипуляциям и желающие добиться повышенного внимания к своей персоне, не раз провоцируют ссоры, зная, что определенное поведение всегда вызывают определенную реакцию родителей. Когда удается наладить общение между родителями и помочь им научиться договариваться друг с другом, во-первых, становится легче решить проблему ребенка, а во-вторых, манипуляции ребенка, если таковые имеют место быть, сходят на нет за ненадобностью.
- А в семьях, где дети себя хорошо ведут, не манипулируют и не создают проблем, у родителей не бывают конфликтов и сложностей?
Разумеются, бывают. Если мы сейчас начнем перечислять все сложности и проблемы, с которыми сталкиваются люди в процессе создания отношений, наше интервью растянется на несколько дней. Хотя у многих, на первый взгляд, совершенно разных проблем, общий корень – неумение разговаривать с партнером, неумение слушать и неумение высказывать свои мысли и желания. Когда два человека начинают вести диалог вместо двух параллельных монологов, очень многие и, казалось бы, совершенно разные проблемы, оказываются довольно легко решаемыми. Кстати, если мы уже говорим о семейных проблемах, связанных именно с воспитанием детей, стоит упомянуть еще один распространенный случай, когда родители, наоборот, не конфликтуют, а очень даже сотрудничают друг с другом и активно обсуждают проблемы. Но только по одному вопросу, и вопрос этот связан с ребенком: его здоровьем, учебой, даже успехами.
- То есть, ребенок выступает не как источник конфликта, а как элемент, который сплачивает семью.
Да, он становится основой семьи. И когда проблема решается, например, ребенок выздоравливает или начинает нормально учиться или просто взрослеет и уходит из родительской семьи, вдруг образовывается пустота. Супруги понимают, что между ними не осталось ничего общего, им просто стало не о чем говорить и нечего делать дома.
- Я понимаю, что в арсенале семейного консультанта есть много методик для решения таких трудных ситуаций, но, наверное, как в любом деле, проблемы проще предотвращать, чем решать.
Однозначно. Когда супруги приходят к консультанту, они, как правило, уже находятся в затяжном конфликте, накопили множество обид, хотят, но уже не в состоянии договориться по ключевым вопросам. Другими словами, зачастую брак уже висит на волоске. Гораздо разумнее изначально не доводить дело до такого состояния.
- Есть какие-то универсальные рецепты?
Универсального рецепта, который подойдет любой семье, нет, но есть советы, которые помогут любой паре: не забывать, что вы не только родители, но и супруги, уделять время друг другу, обязательно находить какие-то общие интересы, хобби, места, где вы любите бывать вдвоем. Ну и, конечно же, учиться разговаривать друг с другом, слышать вторую сторону и ее аргументы, и высказывать свои мысли и пожелания, не дожидаясь, пока партнер научится читать ваши мысли. С одной стороны, кажется, что это прописные истины, но с другой стороны, именно этого не хватает многим парам, которые ко мне приходят.
