Иногда они с тревогой чувствуют, что их связь с ребенком не такая тесная, как им хотелось бы. Вдруг они замечают, что чаще кричат на ребенка, чем смеются с ним вместе... Они обращаются за помощью к психологу, но.....
МЫ УТВЕРЖДАЕМ: ЛУЧШИМИ ПСИХОЛОГАМИ ДЛЯ ДЕТЕЙ МОГУТ БЫТЬ САМИ РОДИТЕЛИ!!!
Для этого нужно просто научиться играть.
Чему же тут учиться? – скажете вы. Кто-то выскажет недоумение: «Он и без меня прекрасно играет». Кто-то обидится: «Я и так это знаю!» Но я занимаюсь именно этим: учу родителей играть с детьми.
Игра - это язык ребенка, а игрушки - его слова. В игре возникает эмоциональная связь, которая важна ребенку ничуть не меньше, чем удовлетворение базовых потребностей.
Не стоит думать, что, накормив ребенка и накупив новых игрушек, вы дали ему все, в чем он нуждается и чего от вас ждет. Есть вы, ваша любовь, ваше внимание и его принятие. Ребенок хочет знать, что он вам нужен, что вы любите его независимо от его поступков, достоинств или достижений.
Я всегда начинаю свой курс с того, что говорю родителям: "Вы здесь не потому, что вы плохие родители. Я уверена, что вы наилучшим образом делаете то, что вы умеете делать. Я просто хочу предложить вам еще что-то, чего, возможно, вы пока еще не знаете".
Что такое "наилучшим образом" - каждый понимает по-своему. Один родитель записывает ребенка в 25 кружков. Другой порет его за несделанные уроки. Третий играет с ним в развивающие игры.
И, к сожалению, мало кто интересуется тем, чего именно хочет ребенок, что он чувствует.
Я предлагаю родителям играть с ребенком полчаса в неделю – совсем немного, но часто оказывается, что эти полчаса наедине творят чудеса.
В таком взаимодействии родителя и ребенка ведущая роль принадлежит маленькому человеку - взрослый только следует за ним, не пытаясь поучать и решать за ребенка. Опыт показывает, что для взрослого это нелегкая задача - дать ребенку свободу, позволить ему решать. Часто это нелегкая задача и для ребенка - если он не привык принимать самостоятельные решения.
Главное, что должен почувствовать ребенок в эти полчаса – «Я с тобой. Я слышу тебя. Я понимаю тебя, я принимаю тебя. Я не думаю сейчас о счете в банке, о том, что нужно купить, об отношениях с начальником. Я просто с тобой».
Совместная игра становится увлекательным путешествием, в котором дети становятся нашими спутниками и проводниками.
И родители даже не представляют, насколько такая совместная игра нужна ребенку. В группе практически все родители, с удивлением, рассказывают о том, что дети спрашивают: «А мы теперь всегда так будем играть?» Одна мама, как я учила, спросила: «Тебе хотелось бы чтобы мы и дальше вместе играли?». На что ребенок, вздохнув, ответил: «Мне хотелось бы, чтобы – до армии».
Начните с того, что назначьте определённое время – назовём его «особым временем».
Скажите ребёнку: «Каждую пятницу в шесть часов вечера мы будем играть. Это особое время: мы будем играть только с тобой, и никто не будет нам мешать».
Подготовьте для этого игрушки и игровые материалы, которые не требуют правил: маска, игрушечный младенец, пять пальчиковых кукол, игрушечная посуда, проволочки, игрушечное ружьё, игрушечная акула или другое хищное животное, бумага, цветные карандаши, фломастеры и т. п. Эти игрушки не должны быть совершенно новыми и купленными специально к этому случаю. Карандаши не должны быть остро заточенными, а мелки и пластилин могут быть поломанными – дети не должны бояться что-то сломать или испортить.
Ну, вот вы и готовы к встрече.
Приведите ребёнка в «особое место», которое вы отвели для игры с ним, и скажите: «Вот здесь мы будем вместе целых полчаса. Ты можешь играть в эти игрушки так, как захочешь».
Дозволенность – таков один из принципов игрового занятия.
Этому принципу не так легко следовать. От родителя при этом требуется большая сдержанность и внимательность. Взрослый не выдвигает собственных идей, ничего не предлагает и ни на что не намекает. Ребёнок должен быть свободен от давления извне.
Часто он желает соответствовать ожиданиям родителей и поэтому не решается начать игру сам, а спрашивает: «А что мне делать?» На вопросы подобного рода родитель отвечает: «Ты решаешь сам». Один папа, посещающий наши занятия, как-то признался: «Я много играл с сыном и раньше. Но я никогда не задумывался о том, что все сюжеты всегда придумывал я...»
Ещё один важный принцип игры: принятие.
Иногда то, что делают дети в свободной, неконтролируемой игре, кажется родителю враждебным или странным, бессмысленным или скучным. Бывает, что внимание ребёнка в течение 30 минут перескакивает с одного предмета на другой. «Значит, он хочет попробовать как можно больше, и я его понимаю», – говорим мы себе. Если он на протяжении получаса играет с одной и той же куклой, не переставая мнёт кусок пластилина или затачивает карандаш, значит, «ему это нравится», – заключаем мы. Если ребёнок в игре заставляет мальчика-куклу ударить маму-куклу, не будем показывать, что мы шокированы – «во время нашей игры это нормально».
Я уже слышу, как родители спрашивают: «Но если во время игры ребёнку разрешается делать всё, что он хочет, как же быть, если он захочет ударить меня или бросить игрушку в стекло?»
И тут настала пора упомянуть третий принцип игрового занятия: разрешены любые чувства, но не все действия позволительны.
Прежде всего, запомним простое правило: ограничения не нужны до тех пор, пока они не нужны. Не следует заранее перечислять всё, что ребёнку не следует делать. Но если возникла необходимость ввести ограничения, лучше сделать это в три этапа:
• Прежде всего, отразите его чувства: «Ты так сердит на меня, что тебе хочется меня ударить».
• Затем установите ограничение: «Но бить меня нельзя».
• Дайте ребёнку возможность выразить своё чувство приемлемым способом: «Ты можешь представить себе, что диванная подушка – это я, и побить её».
Такую альтернативу часто бывает трудно принять. Одна женщина, посещающая мой семинар, как-то сказала: «Я ни за что не могу разрешить ему побить меня – даже в виде диванной подушки».
Один вопрос: вам никогда не случалось говорить: «Начальник сегодня так достал меня, что я его просто удавила бы!» Уверена, что случалось. И в той же мере уверена, что ваш начальник остался жив. В крайнем случае, вы разбили в сердцах чашку.
Подчеркну ещё раз: ограничения в игре должны быть минимальны. Поэтому надо позаботиться о том, чтобы на ребёнке была одежда, которую он может пачкать краской, чтобы хрупкие вещи находились вне его поля зрения, а пол, на котором вы играете, можно было безбоязненно пачкать.
Напоследок коротко повторю основные рекомендации.
Следует:
Позволить ребёнку вести вас за собой.
Отражать чувства малыша.
Устанавливать ограничения.
Поощрять энергию и усилия ребёнка.
Принимать участие в игре, предоставляя инициативу малышу.
Не следует:
Критиковать ребёнка.
Хвалить его.
Задавать наводящие вопросы.
Читать нотации.
Быть равнодушным или пассивным, молчать.
Играйте с детьми, учите их язык. Многих проблем можно избежать, когда вы понимаете своего ребенка и даете ему право быть личностью. Пусть, даже, и непохожей на вас.
Д-р Любовь Мошинская, психолог, специалист по игровой терапии, Центр Рамот, Нешер