Секс-просветитель Аль Вернаккио входит в комнату в костюме супергероя: синяя футболка со значком “Power!”, золотые рукава, синяя маска на глазах и, конечно, развевающийся плащ.
Нет, это не Comic-Con, хоть он и в костюме. Вернаккио находится на профессиональной конференции секс-педагогов и просветителей, и он собирается презентовать учебную программу, которая использует метафору получения суперспособностей для обозначения явления полового созревания. Почему именно суперспособности? Вернаккио хочет, чтобы дети в этот период ощущали себя всесильными, а не потерявшими контроль над ситуацией, как это обычно у подростков бывает.
Исследование, опубликованное в этом году, показывает, что большинство девочек не готовы к половому созреванию. В результате этот период становится для них полным негативного опыта. Вернаккио объясняет это нездоровым и неуважительным отношением к женской сексуальности в нашей культуре. “Общество не поощряет, чтобы молодые женщины интересовались своими телами, экспериментировали и, в целом, были с ними знакомы”, - говорит он. “Если мальчик, входящий в пубертат, уже, как правило, знает, как там все устроено, что для него лично нормально, что приятно, а что - нет, то иные девочки в этом возрасте даже не представляют, как выглядит их вагина”.
Вообще. половое созревание всегда связано с неким дискомфортом. “Мы часто говорим о нем, как о чем-то реально неприятном”, - говорит Вернаккио.
И нам нужно, наконец, определиться, каким образом разговаривать об элементарных вещах типа месячных - ведь это не что-то ужасное.
Все эти разговоры нужно начинать чем раньше, тем лучше. Многие из нас - и родители, и учителя - согласны с тем, что сексуальное образование - это долгий процесс. Но в реальности мы не говорим с ними о подобных вещах, пока им не исполняется 13. И именно потому, что мы так долго тянем, а потом должны вывалить на них кучу накопившейся информации, родителей это все тяготит так же, как и детей.
Если мы постоянно откладываем важные разговоры, которые могут подготовить нашу дочь к половому созреванию, последствий может быть множество. Например, если у девочки нет определенных знаний о своем теле, о том, как что устроено и как работает, она в какой-то момент может испытать шок. “Если они не готовы эмоционально, - говорит Кори Сильверберг, секс-педагог и автор книги “Секс - это забавное слово“, - они могут получить нежелательный или даже пугающий опыт”.
Итак, вот 10 вещей, которые мамы должны сделать, чтобы подготовить дочерей к половому созреванию:
Делитесь своим опытом
“Если у мамы был собственный негативный опыт в подростковом возрасте, - говорит Вернаккио, - ей может быть сложно затеять подобный разговор. И я считаю, что это нормально - нервничать из-за этого. Но при этом абсолютно нормально также делиться с дочерьми личным опытом, даже если он не был приятным. Вы можете рассказывать это в контексте “я не хочу, чтобы ты тоже это испытала”.
Показывайте достойный пример
“То, как вы сами относитесь к вопросам сексуальности, - говорит секс-просветитель Дебра Хаузер, - то, как вы общаетесь со своим партнером или супругом, с детьми - все это важно. Что вы скажете, обнаружив свою трехлетнюю дочь за ощупыванием гениталий? “Не делай этого никогда!”? или “Не делай этого при других людях”? Вот это отношение - оно важно”.
Поищите возможность начать разговор
“Мы можем подготовить детей к переменам в любом возрасте, - говорит Сильверберг. - Мы всегда должны находить возможность обсудить с ними изменения в их организме”. Как вариант Сильверберг приводит в пример обсуждение перемены во внешности бабушек и дедушек. Мол, смотри, как они меняются - так же меняется со временем тело каждого человека.
Используйте знания других
Сейчас есть множество отличных видео, литературы и прочих пособий. Кто-то из родителей использует книги или телепередачи как повод для начала разговора об отношениях и сексуальности. “Неважно, какой была их реакция, - говорит Хаузер, - они все равно вас слышат и обязательно оценят ваши попытки”.
Убедитесь, что слова достигли адресата
“Следите, чтобы во время разговора вы не звучали как высоколобый взрослый эксперт, - говорит Сильверерг. - Будет хорошо, если ребенок будет задавать вам вопросы, вы без взрослого пафоса будете на них отвечать и спрашивать что-то в ответ”.
Не ставьте ярлыков
“Говорите о половом созревании “в общем“, о том, каким оно бывает у всех детей. Не пытайтесь спрогнозировать, какие проблемы могут быть конкретно у вашего ребенка. Ведь пока их еще нет”.
Убедите их в том, что они абсолютно нормальны
Cтаршеклассница Теа Эйго рассказывает, что лучшее, что она услышала от своей матери, это утверждение, что все изменения в организме, происходящие во время полового созревания, нормальны. “У меня есть старшая сестра, и они с мамой всегда очень открыто обсуждали подобные вещи, - говорит она. - Так что, когда настал мой черед взрослеть, меня не шокировало все это. Я выросла среди разговоров о месячных и бритье ног. И не чувствовала себя растерянно“.
Воспринимайте все позитивно
Вернаккио надел костюм супергероя в знак того, что подросток должен чувствовать себя всесильным, а не растерянным и слабым. “Но даже если вам все это не кажется таким уж супергеройством, и ваша дочь испытывает очевидные сложности, вы все равно можете найти сильные стороны во взрослении”. Он советует матерям обсуждать с детьми успешных женщин, которыми они восхищаются. “У всех этих женщин есть одна общая черта - они все когда-то прошли через процесс взросления. Таким образом вы сможете показать подростковый период как нечто обязательное и прекрасное, как процесс, который придает силы и превращает девочку в успешную женщину”.
Предупредите их о сексизме
“Мы недостаточно много обсуждаем с девочками тот факт, что если ты родилась женщиной, к тебе во многих случаях будут относиться особо, - говорит Сильверберг. - Если мы не предупредим девочек заранее, они в какой-то момент, столкнувшись с этим, будут думать, что виноваты они, дело в них. А ведь это вовсе не так“.
Просто будьте рядом
“Самое важное, что вы можете дать своему ребенку, это вовлеченных родителей, всегда готовых выслушать и прийти на помощь. И ощущение того, что они любимы не за что-то, а просто так, за то, что они есть”, - говорит Хаузер.
“Очень важно, чтобы у детей было, к кому обратиться, - говорит Теа Эйго. - Лучше пройти через неприятный разговор, чем вовсе не знать, как к этой проблеме подступиться”.
Тех, кто боится рассказать дочерям слишком уж много лишнего, Голдфарб успокаивает так: “Вокруг вас целый мир, жаждущий рассказать вашим детям о том, что, возможно, лежит вне шкалы ваших моральных ценностей. И если вы не возьмете на себя ответственность научить их, это сделает кто-то другой. Но, скорее всего, не в той форме, в какой вам бы этого хотелось”.
