Вход на сайт

Вход

Регистрация


Дети говорят

Откуда берутся дети

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - ответила верблюжонку мать.

Пригадоль!!!

August 22 7326 года

Даниэль (3.6) торгуется каких размеров он хочет мячик в подарок :
Папа , купи мне мячик гадоль, гадоль, Пригадоль !!!!
---------------------
Даниэль (3.5 года) : папа, почему ты стоишь на кухне а не смотришь передачу?
Я когда выросту то всегда буду сидеть в салоне, а мама будет на кухне готовить ...
----------------------
Массивная подготовка к дню рождения, Мама на кухне,
Даниэль (3.5) : Мама, ты вАришка !!!
Папа : Данюша, почему ты так говоришь? (Сейчас опять придется наказывать. .. )
Даниэль : мама вАришка - потому что она все ВАРИТ !!!

Прислал Александр Крой

Хватит глупости говорить

August 22 4168 года

Не помню что сказал в шуточном разговоре.... София (5.9) : "Папа, я тебя уже пару лет знаю, хватит глупости говорить".

Черный вход...

Выходим с сыном Теодором (4.2 года) из подъезда.

Я говорю - пойдем, выйдем через черный вход.

Вышли, он спрашивает - мама, а где коричневый вход?

Что, бабуля, диван лизала?

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай саломон.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он наш?»

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

 

Кто съест?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Живот - очень важное место у человека

Галя, 5 лет:

– Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

***
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***
Егор, 5 лет.
– Егор, у тебя совесть есть?
– Есть.
– А почему я этого не вижу?
– Мам! Так у тебя же зрение плохое!

***
Дина в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
– Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

***
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.

***
В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!

***
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

***
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!

***
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.

Люблю фрикадельки!

Аня смотрит в сковороду и интересуется, что там такое готовится. Ей отвечают: «Фрикадельки, сейчас будем кушать».

Аня восторженно: «Ах, фрикаделички! Какие вкусные! Я ТАК люблю фрикадельки! Я их еще НИКОГДА не пробовала!»

Народная примета

Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза получить выговор.

– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?

Про одну сказку

– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.

Партнеры

9tv.co.il

cursorinfo.co.il

Теги


Все теги





0.1388 s Разработка сайта - Punkleumi

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.